Cuando te dicen " te quiero mucho amor ", pero tienes la sensación de que esto no es cierto, cuando la soledad invade tu razón y te sientes vacío y cansado sin fuerzas para recuperar un estado feliz, que te ayude a levantarte de este asqueroso sofá, donde las horas pasan con el silencio, de tu alma. 

  Cuando el cielo es gris, como tus recuerdos más amargos, que de vez en cuando, se pasan por tus recuerdos, como una bofetada sorda.

  Cuando todo se derrumba a tu alrededor y no sientes nada, sin fuerzas, ni apoyo por evitarlo, 

  Cuando el inmenso vacío inunda tu ser y el corazón late a mil por hora, por qué sabes que te ha desplazado y ocultado en sus redes sociales, para que otros no sepan que existes.

  Cuando no te ves reflejado en las redes de quién amas, comienza la angustia y la sin razón, con toda la razón de qué dispones para hundirte en el día a día, en la desgana.

 Una idea me invade, nos invade a todos, no sé si son celos o ganas de mandarlo todo a la mierda, no sé qué ocurre en la mente de de esta mujer, ¿Es narcisista?,  Hace daño a su pareja, no lo respeta y no tiene sentimientos de culpa. Ahora es cuando siento, que todo se hunde. ¿Piensa, que no soy capaz de ver, más allá de mis propias narices?. Lo único que sí es cierto, es que no tengo ánimo, ni ilusión por mirar hacia adelante, estoy triste, sí, esa tristeza del alma, que odia ese momento de angustia vivido, al ver que, ahora, oculta sus contactos. Antes jamás lo hizo. Entonces, ¿Porqué ahora sí?, ¿Qué tiene que esconderme a mí?
  Muchas veces, siento que no puedo más con todo lo que conlleva el día a día, me siento pobre, de estima, de dinero, de felicidad, un vagabundo del amor. Ella hace que me sienta como una mierda, sin ganas de vivir, ni de recuperar lo que un día fui y no soy ahora.

 Me ha dejado sin las fuerzas, me ha robado la ilusión que tenía, mis apoyos.

  Ahora, cada día, me exige hablar de una forma, actuar de una manera, pensar como ella, ser distinto a como soy, me encantaría poder cambiar las cosas, pero no puedo. Estoy atrapado en su red narcisista, donde me obliga a decir lo buena que es, para justificar su conducta y condición. 

 ¿Cuánto tiempo hace que no me río a carcajadas?. No lo sé y ahora ya tampoco me importa.

   Me dices: "te quiero mucho amor", pero no estoy en tu vida, ni en lo que muestras y enseñas a los demás, me siento, apartado y oculto, no quieres que sepan de mi existencia, y mi opinión no importa, intuyo, con tristeza el porqué. Soy para ti  un objeto más, al que se limpia y saca brillo cuando acuden las visitas, pero que no formó parte ni de tu vida, ni del pasado de nadie. Estoy solo, lo sé y ya me he acostumbrado a ello, a ir solo al hospital, cundo me siento mal, vaya piedra que tenía, a ir solo a las consultas, a quedarme solo ante los problemas. Al final he decidido abrazar otra vez mi soledad, como cuando era un adolescente, buscándome a mí mismo sin importarme lo que pase a mi alrededor.