Ayer, que no hoy, desperté a las 00h. con esa cancióncilla alegre de "cumpleaños feliz". Hoy no desperté igual, sonó el toque de trompeta, marcial que oía en la mili, ahora incrustado en el móvil del niño.
Como temía que la tormenta arrastrase el único horizonte que me quedaba por navegar. Así es, hoy comienza el final de una historia, hoy comienza la lenta, pero imparable sangría de la que uno ya fue victima en años anteriores, ¿Para qué ocultar la realidad?, como siempre soy el último de la fila.
Nunca nadie, que yo recuerde y desde que tengo uso de razón, se ha preocupado de decir:
"para mi tu eres lo primero", ni tan siquiera de mentirijillas.
En fin, mi vida es así, siempre he sido el final de algo, nunca el principio y cuando he creído ser el principio de algo, ha resultado ser el principio del final de mi historia.
Como decía al principio, hoy 21 me desperté, sin una sonrisa, caricia, o palabra cariñosa. Hoy 22 me acosté como siempre, dentro de mi propia soledad.
Lo siento, no entiendo ni quiero entender, ni voy a compartir, historias del este, en verano, cada uno en su casa y Dios en la de todos. Es agradable ver a los familiares, de ella, pero se torna complicado tener que escuchar como dicen de mí:
"No se como estas con éste",
"Es un pesado",
" Lo que mi hermana necesita es esto",
"Voy a salir, “a pasear”, a las 00h. con mi hermana y sobrino, tu no vienes porque y hablaré Ruso todo el rato para que mi familia me entienda".
"Me paso el día hablando Ruso por mi hermana y mi sobrino"... Llega un momento, en el que no puedes más y explotas ... tres meses aparcado el sobrino en casa, sin poder hablar con él, sin comunicarse con nadie que hable Español, sin el más mínimo interés, ni el más pequeño esfuerzo por comunicarse conmigo o con alguien que no sea su tía o su primo.
Además su tía viene enseñándome el nuevo Iphone de su sobrino, “no ha trabajado en su vida”, también me pasa por la cara, su potente ordenador, su magnífico teclado, su mega impresionante auriculares. Vamos que lo que yo tengo o tenemos aquí es una mierda, comparado con lo que tiene el sobrino.
¡Rolan, “quien te ha visto y quien te ve”!, tu que has tenido absolutamente de todo, incluida una felicidad rebosante y un carisma impresionante, y desde que vives con esta mujer no tienes nada y tus risas se han vuelto grises, fruto del trato narcisista que recibo
Como no, a esto se une que mi hijo pequeño, Bogdan, pasa de mí, quiero pensar que quizás influyeron en él.
Hace tiempo que se acabó oír hablar español, sus caricias desaparecieron, sus besos hay que mendigarlos y llega un momento en el que me veo solo, como tantas veces, no sólo me siento solo, sino que que en realidad estoy solo y no tengo a nadie con quien hablar.
Tú, estás muy ocupada, siempre pendiente de tu hermana, y cuñado. Ya hace tiempo que no estas conmigo, no existe un nosotros.
¡Qué bien me sentó aquella tarde, solos tú y yo, tomando un café!.
Mis vacaciones contigo, a la mierda, mi cuñada, está para mandar y organizar mi vida, la de su hermana su sobrino, remodelar mi casa, tirar lo que le parece, meter sus manías en mi familia, porque sí o sí Luda y yo hemos creado una familia y su hermana no lo ha entendido o no quiere enterarse, pero eso de meterse a cambiar lo que no es suyo m, sin preguntarme y con la aprobación de Luda me pone enfermo. ¿Quién cojones se cree que es, para venir a mi casa y poner mi vida, y mí familia patas arriba?, ¿Quién le dio tal autoridad?.
Siento como la barrera del idioma hace que, mi carácter de padre de familia, de hombre, se vaya a la puta mierda, no tengo, ni voz, ni voto,
“Esto se hace por que así lo ha decidido mi hermana”, “Por que mííííí hermana dice…”
“Porque mííííí hermana habla…”
“Porque mííííí hermana piensa …”
“Porque mííííí hermana cree ....”
Y siento que ya no soy, ni el hombre, ni el esposo, en mi propia casa, esta mujer, ha venido a qui a mandar, e imponer, su voluntad y mi mujer calladita, mirándome mal si me quejo, a la vez que me muestra que solo lo que su hermana y sobrino, hablan es importante. Sí, a mi me mandas callar como a un perro, como a un prisionero que no tiene derecho a nada y así me demostraste que para ti no soy nadie, cuando están tu hermana y tu sobrino. Es triste, sentir, que la persona que te dice, “te amo”, te está, mintiendo y solo busca manejarte para obtener lo que quiere, en cada momento. La realidad, como buena narcisista, que debe de ser, es que no le importes una mierda y no te defienda, de nadie, ni de nada, ya que, para ella no vales nada cuando están, “ su familia”, no has entendido nada, ahora, tu familia somos nosotros. Sí, tu y yo hemos creado una familia, ¡¡¡igual que la crearon tus padres y los míos!!!.
¿Porqué me haces sentir una mierda?,
¿Porqué no tengo ni voz ni voto?
¿Porqué nadie me defiende cuando me insultan?
Solo, queda dejar que digan de mí, lo que quieran y sentirme solo en mi propia casa, aislado porque habéis decidido hablar ente vosotros en un idioma que no comprendo. ¡Qué gilipollas fui negando la palabra a quien me dio la vida por defender a quien me la está jodiendo y no le importa la mía!
También me he dado cuenta de que tú estás cansada de comidas y cenas, no eres una mujer de casa, me entristece esto, no te gusta cuidar de tu familia, y veo siempre al a misma hora, cuando hay que preparar la comida, a tu hermana tirada en la cama, con el puto móvil, hablando o chateando, y escucho decir, que yo no hago nada, cuando llego hasta los cojones de trabajar, de madrugar sin descansar. Sí, así es la puta realidad, y tú sigues, diciéndome que solo recibes la ayuda de "tu familia", no sé porque no me he ido ya, debe ser que tengo un apegó patológico contigo o quizás no sepa como escapar de tu red narcisista. No tienes ni idea del daño que me has hecho, supongo que mucho debo amarte o no para seguir a tu lado.
Pasa el tiempo y oigo como la quinta sinfonía de Ludwig van Beethoven llama lentamente a mi puerta se acerca la hora del fin.
Hoy he comprendido que yo estoy lejos, muy lejos de todo lo que entiendes por formar una familia, y que en realidad, no quieres formar tu propia familia, pues como tu dices, “Mi familia son mí hijo, mí hermana y mí sobrino ..., supongo que después vendrán tíos y primos y por último, el perro, que no soy yo. No tienes ni puta idea de que es el amor, creo que nunca has sentido eso en tu vida, solo te importa de un hombre , su parte superficial, inteligencia, dinero, prestigio y que te de todoooodos los caprichos que se te ocurran y soporte tus malos momentos, insultos y malas maneras, también que esté calladito cuando tu quieres, es decir yo sobro en tu vida. Ah!!, y que mendigué tus migajas de amor que no lo es. ESO ES PURO NARCISISMO. Y por desgracia para ti no tiene cura, te espera una vejez muy jodida.
Recuerda:
Tus padres, los míos y todos que se casaron formaron su propia familia, en su propio hogar. Sí es precioso ver a los familiares y pasar un tiempo con ellos, no se debe, jamás, olvidar a los familiares, hermanos, tíos primos … pero no puedes pretender, que me case contigo, con tu hermana y con tu sobrino. Los quiero es cierto que los quiero, pero no puedo permitir que vengan a decirme en mi casa que soy un pesado y que todo lo que a ti te ocurre es por mi culpa.
