Como quien pierde un tesoro, yo también pierdo mi alma, en mi silencio ...

No me entiendo, es cierto, me gustaría estar sólo unos segundos en unos brazos, para después salir huyendo de todo, pero estaría mintiéndome, creo que ya nunca seré capaz de amar, no soy capaz de amar, a nada, ni a nadie, ni a mi mismo siquiera, ¿Hasta este punto me han vaciado?, así me siento en este momento, vacío, esa es mi verdad y con ello se que hago daño, pero como evitarlo, como evitar que alguien me diga te quiero, cuando en ese momento amas de vedad con el corazón y responder con una mentira, " Me gustaría sólo probar tus besos y tus abrazos, sin llegar a ningún sitio ",si no es lo que me sale del corazón en ese momento, si así no lo sentía, ¿Cómo dejar pasar la oportunidad de sentir amor?, sí amor, ¿Cómo evitar sentirte amado, cuando sientes que quizás ahora, sí ahora, tienes capacidad de amar?, igual a eso le llaman cabronazo?, pues si a eso le llaman así, ¿Seré yo uno?, ¿Por no renunciar a un posible reencuentro conmigo mismo y poder enamorarme de nuevo?, ¿Por no intentar amar de verdad?, eso es lo que quiero y eso es lo que al final no encuentro y todo se queda en un momento de cariño, por que para otra cosa , parece, no da mi corazón, mi cansada alma. Quizás la vaciaron demasiado y al igual que las baterías de pilas de voltio y medio, una vez que las descargas, es casi imposible poder cargarlas de nuevo, por que la capacidad de carga, de amar, disminuye con cada intento, hasta que llega un momento en el que por mucho que lo intentes, esa batería ya no carga y si lo hace, enseguida se le va la energía acumulada con tanto esfuerzo, con tanto mimo e interés y deja de funcionar, así me siento, intento recargar mi amor y lo hago lleno de emoción, de ilusión, con más ganas que nunca de amar, de sentir amor, mis ilusiones y mis esperanzas, dándolo todo de mi, pero cuanto más lo intento, más rápido me descargo y menos funciona mi amor, ahogando sentimientos que eran ciertos, bonitos, la ilusión de volver amar se desvanece en los sueños, lo odio y me odio por ello. Es esa mujer, la del principio de mi existencia aún continua inmiscuyéndose, sin saberlo, en mi inconsciente, mientras duermo, mermándome la vida lentamente, a pesar de no querer soñarla, pero se cuela en ellos, de manera perversa , sutilmente, cuando estoy dormido, para una vez despierto y consciente no entender que fue lo que me pasó y terminar odiando el amor, por no saber amarlo, por desear sentirlo, por que el amor no es un deseo o quizás sí, estoy hecho un lío tan grande, que ahora mismo no entiendo que pasa, no entiendo por que me comporto como un idiotizado y dejo pasar todo lo que quiero por mi lado, sin inmutarme lo mas mínimo, ni siquiera he tenido capacidad para celebrar que tengo una plaza en propiedad. Me pregunto, ¿Ésto será así para toda mi vida?, ¿Quién me despertará de esta pesadilla, de este oleaje, de este ir y venir sin paraíso, sin rumbo, sin amor? y sé que tengo tanto mucho para dar ...; ¿Cómo será el amor de verdad?, por que siempre que creo que es mi hora, mi tren, después la magia del Ada u Ado Ceniciento, se esfuma y todo se convierte en algo efímero que no soy capaz de tocar, algo que se escapa a mi razón. No quiero que me ocurra esto, no quiero, pero ocurre y esa es la certeza, quizás nunca llegue a saber que es eso de amar a una mujer, por que todo lo que amo, lo que amé, como mi poseía, se esfumó, un mes de octubre de ya no se que año y en ese instante, todo, absolutamente todo lo que poseía desapareció de mi vida, de mi alma, dejándome seco, con ganas de brotar de nuevo, pero sin agua, sin abonos, sin tierras removidas, seco y solo, en mi desierto.
Como, Rosa de Jericó, florezco, para después morir de nuevo, en la disconveniencia de mis pesadillas, que ahora se tornan de nuevo sueños, sueños de los que me gustaría despertar de nuevo, quizás algún día, para sentir el calor tibio de un rayo, aunque sólo sea uno, de nuevo.