El apego a mis hijos, en mi noche más triste

Esta noche es una noche triste, son las 2:07 de la madrugada del miércoles al jueves, de alguna manera siento que mañana perderé una parte de mi vida, la custodia de mi hija, sí, seguiré siendo su padre, faltaría más, pero su madre, en su intento de destruir todo pasado, sigue obstandome, para alejarme cada día más de la niña de mis sueños, la que más quiero y querré jamás, mi hija Raquel, siento como mi espíritu se revela ante tal desfachatez de desamor, ¿Cómo puede una madre repartir a sus hijos?, por que es lo que se apresuró a decidir delante de la abogada, quien se queda con ella y quien no, no he tenido fuerzas, para luchar contra este desamor tan terrible, de separar a los hermanos, sólo por que ella no tiene capacidad de amar y menos de superar sus historias, apoyándose ahora en una niña de doce años, (cruel vampirismo), para no sentirse sola, por que a fin de cuentas, cuando mi hija me dice: " Papi me quedaré con Mamá por que me ha dicho, que si me voy contigo y con mi hermano, va a llorar mucho todos los días y estará muy triste y sola", si esto es amor, que venga Dios y lo diga, por que yo a esto le llamo manipulación y por esa razón y sólo esa, nunca he querido entrar en este cochambroso juego, aunque me parta el alma saber que a partir de esta firma en los juzgados, perderé parte de mi vida. Sólo me queda el consuelo y la esperanza de que el día de mañana sea ella, mi hija, quien sin manipulaciones ni historias, desee vivir junto a quien siempre la a amado, sin chantajes emocionales de ningún tipo. Señores, como duele saber que mañana me arrancan un pedazo de alma, por que gracias a Dios, mi hijo de 16 años, ha decidido por él mismo seguir con su padre. Nunca, hasta hace poco, supe que estuvo "de oreja" en muchas de las conversaciones "privadas" que su madre y yo mantuvimos, por cierto, jamás me di cuenta de como me mentía descaradamente, pero él, mi hijo, sí, por que analizaba cada palabra cada gesto y me decía que era mentira esto y aquello y yo le mandaba callar, cuantas veces le he reñido severamente, para que respetase a su madre y cuantas otras me he tenido que ir a buscarle a la calle por que no era capaz de quedarse con ella a solas sin terminar con una bronca descomunal.
Yo sólo quería expresar aquí, como me siento esta noche y como siento y muchísimo, que mis hijos tengan que formar parte del desamor de una mujer que nunca me hizo feliz, que en realidad nunca me quiso. Siento pena, siento que ahora les toque a ellos sentir toda la mierda del desamor que ella siempre llevó dentro y yo sufrí a ciegas durante toda mi vida.