La Mujer de Cristal Victor y Diego

encuentros en la red, sexo y deseo

Es la hora del deseo.

Es la hora en la que debes tenerme en cuenta, aunque el deseo se desvanezca sigue existiendo en la piel húmeda y caliente de un encuentro esperado, quizás deseado, con todo el morbo que ello implica.
Es la red de redes, donde las miradas no existen, donde viajan las palabras, los delirios de lo que somos y queremos, las ilusiones y las frustraciones encontradas. Es la hora de conectar la piel y los besos, las confidencias y todo aquello que nos lleva a decidir si el sexo por el sexo es lo que queremos. Es la hora en que escribo con el deseo de conocer, tus besos, tus caricias, tus silencios, de sentir tus suspiros cuando lamo tu sexo y tus pezones duros desean mi boca mientras coges mi cabeza entre ellos,.
Si escribo este relato ahora que siento la necesidad de expresar lo que un día encontré en la red de redes.

Era una tarde-noche como siempre a eso de las nueve, ya sin la luz del sol, en un mes de febrero día lluvioso, hastiado de salir de copas, siempre lo mismo, las mismas caras, las mismas insinuaciones infantiles, en muchas ocasiones de mujeres- niñas que juegan al flirteo de calentar el ambiente, sin necesidad de mantener después un encuentro, sin sexo, sin amor. Hoy no salgo.
Enciendo el ordenador con la mirada puesta en los mensajes de mi correo electrónico, es caprichosa la existencia de tantas mujeres buscando amor, buscando conocer gente, es tremenda la soledad de la gente, que una vez se divorciaron pensando que ahora era su momento y que el príncipe de su infantil niñez estaría ahí esperando, en esta red de encuentros, la felicidad eterna.
De repente un mensaje, "alguien desea conocerte, quizás hayas despertado el amor en ella ..."
miro la foto y me digo a mi mismo no la conozco, pero sientes la curiosidad de saber quien es esa mujer que de alguna manera puede ser tu media naranja, y decides contestar, no sin antes hurgar en su perfil por si acaso. Oh sorpresa!, que coños hace aquí una chica 20 años más joven, casada ... diciendo que está harta de niñatos, que desea mantener una conversación fluida, adulta, hummmmmmmm curioso, ¡Huy, pero si está conectada en este momento!, pico en la la pestaña chatear ahora y escribo.
Buenas noches, ¿Cómo estás?, la respuesta, de María, se torna rápida, bien, ¿Y tú?
contestó vagamente Sergio.
Joooooo que lata esto no funciona bien, se quejaba María, continuamente, con lo que Sergio decidió enviarle su e-mail del menssenger con el fin de obtener respuestas y conocimientos de María que ahora parecía despertar en él cierto interés, por el sentido de sus expresiones.
Cuando Sergio conecta el msn, recibe una sorpresa, María ya le ha añadido, uffffffffff que rápido debe tener un gran interés en mi de lo contrario no es posible esta rapidez de invitaciones
Comienza por decir " Bueno, ya estamos aquí." A lo que María responde,sí, tenía muchas ganas de conocerte, me gustas mucho y tus palabras en tú perfil me hacen sentir que eres una persona culta, inteligente con la que puedo mantener una conversación fluida, como no esas palabras en Sergio despertaron su autoestima ala velocidad del rayo, una chica de 27 fijándose en él y diciéndole guapo, de repente algo le llamó la atención, recordó que estaba casada, quizás su matrimonio no funcionaba bien, y necesitaba hablar, sentirse guapa y querida.
Sergio tó las riendas del purrí de preguntas de interrogantes que se almacenaban en su mente.
María, pero tú estas casada y yo te saco 20 años,¿ Que es lo que buscas por la red, que quieres de mí?, la respuesta no se hizo esperar, María respondió rápidamente con un me gustas, sí estoy casada y quiero a mi marido, soy feliz con él, pero sólo quiero una cosa de ti, sexo.
Sergio se quedó sin palabras, su mente comenzó a funcionar rápidamente sonando todas las alarmas del mundo a la vez en su cabeza. Esto es una encerrona, no es quien dice ser, seguro que es el despecho de alguien que conocí hace tiempo.
Recibió un timbrazo, y una pregunta que le sacó de golpe del estado en el que se encontraba, María le demandaba de nuevo sexo, un encuentro lleno de sensaciones, sin preguntas, sin exigencias posteriores, Sergio respondió mira María yo lo que busco es amor, alguien con quien poder compartir mi vida, ya que anteriormente fue una mierda, pero he de decirte que el sexo también me gusta, por que es algo que une a la pareja y de alguna manera hace que .... de nuevo un timbrazo de María que apresuradamente le condiciona su respuesta " dime si te gustaría o no tener sexo conmigo me he fijado en ti y me encantaría poder probar tú lengua sentir tus manos sobre mis pechos desnudos, solo con pensarlo ya me siento húmeda", la conversación no tiene salida, no hay manera, si quiero continuar conociendo a esta mujer, tendré que ir accediendo a sus deseos, que se tornan de nuevo como una encerrona, Sergio no termina de entender, como una chica casada y feliz con sexo .... bueno y dime responde Sergio donde cuando y como lo haríamos, como siempre la respuesta esta escrita casi antes de parpadear. Me gustaría que fuese en mi casa una mañana, ya que ahora estoy libre preparándome las oposiciones de magisterio por la tarde doy clases y por la noche vuelve mi marido. Ya entiendo contesta Sergio, y tu marido a que se dedica, jajjajajajaja, María responde es transportista, joder de repente en su mente se proyecta un tio de casi dos metros fornido por el volante de un camión entrando en la casa de sopetón y Sergio se ve "en pelotas picás" corriendo por las calles, con la ropa debajo del brazo ... mira María, responde Sergio, a mi eso de tú casa, como que no, María responde es el sitio más seguro que conozco mi marido está todo el día fuera y me apetece hacerlo en mi cama contigo, dime cuéntame como me lo harías, Sergio duda un momento y comienza a escribir, imaginándose la situación en un lugar diferente.
María, me gustaría rozar tus manos acariciando tus dedos lentamente con mucha suavidad, mientras entreabro mi labios para rozar los tuyos, oír como tu respiración se torna entrecortada a medida que el deseo comienza a despertar en ti, mientras beso tu cuello con suavidad y mis dedos rozan tu nuca, María lo anima escribiendo continuamente "sigue me gusta", Sergio con la mirada puesta en el teclado y la mente en otro lugar, continua relatando lo mucho que le gusta la situación y olvidándose de María, imagina lo que a él le gustaría hacer y obtener de una mujer.
Siente mis caricias en tu piel, María, como yo siento tus besos en mi cuello, me gustaría poder besar tus labios internamente sin prisas, mientras acaricio tu cuerpo desnudo al lado del mío, sentir la suavidad de tú piel y tu sexo en mis dedos, mientras tu acaricias mi cuerpo con pasión deseando que bese tus senos y lama tus pezones, tersos, mis manos los levantan y mis dedos, los acarician y aprietan, miro tu cara esos ojos azules, intensos como el cielo del verano, que tanto me gusta mirar, hace que el momento sea, si cabe, mucho más inmenso dando rienda suelta a nuestros deseos. Sergio continua escribiendo en su ordenador, comienzo a acariciar tus brazos, tus piernas, mi boca va bajando lentamente por tu cuerpo, paso mi cara por tu sexo, húmedo lleno de deseo, sin rozar tu clítoris, me entretengo en tus muslos, que acaricio y beso lentamente, viendo como el deseo despierta en ti, mientras tu comienzas a lamer mi cuerpo, buscando mis pezones te gusta acariciar mi pecho duro,varonil y masculino, tan duro como mi pene, el cual aún no te dejo acariciar, por que el deseo de despertar en ti la pasión, es más fuerte, subo lentamente por tus muslos, mis manos acarician tus nalgas, las aprisionan y masajean mientras mi boca se dirige lentamente a tu sexo, hábilmente logras coger mi pene y lo caricias, siento en tus manos todo mi todo mi sexo, te gusta el suave tacto de su piel, lo duro que está mi pene, mis labios rozan tu clítoris y siento como levantas tu cuerpo hacia mi con el fin de favorecer ese esperado encuentro entre mí boca y tu sexo, húmedo, ardiente de pasión, de sentir todo el placer que te ofrezco, ahora si estás con el deseo a flor de piel, quieres más, deseas lamer mi pene, como yo lo estoy haciendo con tu clítoris. Tu respiración entrecortada fruto del placer que sientes me pone a mil, y comienzo apretar tu clítoris con mis labios, lo succiono una y otra vez, siento como crece dentro de mi boca y se torna duro mientras introduzco un dedo en tu vagina buscando un punto específico que conozco muy bien, el cual cuando presiono te hace sentir un place no descubierto aún, tu introduces mí pene en tu boca con el deseo de succionarlo de lamerlo, de hacerme participe de tu inmenso placer, mientras mis manos aprietan tus nalgas, siento como comienzas a moverte de manera rítmica, deseando tener dentro de ti mi duro pene, simulas con tu boca tu vagina, por que necesitas que no pare, que continúe dándote este placer, ahora lamo todo tu sexo, introduzco mi lengua dentro de tu vagina, lamiéndola por dentro, mientras dos de mis dedos aprietan tu clítoris de abajo arriba y de un lado a otro saltando ante la presión que ejercen sobre él. Sí, es el momento, ahora me lo pides, me ruegas que por favor te penetre ya, con morbo, con la voz entrecortada dices: "métela, por favor, fóllame con fuerza, ya no aguanto más", y te obedezco sin pensar, introduciendo mi pene en tu vagina, tu estás debajo de mi, siento como tu cuerpo se arquea, tus nalgas se aprietan y tu caderas se disponen para recibir mejor mis rítmicos movimientos, para sentir como mi pubis golpea una y potra vez sobre tu clítoris con una penetración profunda, nos giramos ahora estas encima de mi y frotas tu pubis contra el mio en un intento de alcanzar el orgasmo, tu orgasmo, que no el mio, por que la lujuria se ha hecho presente, las palabras se tornan obscenas, "así, fóllame más fuerte, más fuerte, hummmm, como me gusta, que bien me follas, como me pones de cachonda, sigue, sigue, asííííí", Sergio siente como el cuerpo de María se estremece y se contrae a la vez que su pene llega a un punto sin retorno y dice córrete conmigo, ahhhhh me corro, María responde, sííííí, joder que poya tienes, que gusto me da, siiiiiiiii ay, ay ,ay hummmmmm, siento las contracciones de su vagina abrazando mi glande, todo mi pene, mientras aprietan sus nalgas para hacer mas inmenso ese placer y se funden en un abrazo, en un beso sin respiración, mientras Sergio mira de nuevo sus lindos ojos azules y piensa en lo mucho que le gusta María, cuando abandona su cuerpo y el suyo pasa a ser de ella.
Quedan tumbados en su cama, sus cuerpos están sudando, pero siguen unidos y María sonríe, ya tiene lo que quería.
Sergio escribe: "Esto es lo que deseas María, un momento de placer, un encuentro a escondidas, el morbo de lo prohibido, el placer del sexo por el sexo, y ahora qué, a mí se me arruga el alma al darme cuenta de que podría enamorarme de ti sin querer, de tus ojos, simplemente de tú mirada, sabiendo que es un imposible, ¿Ahora qué, María?, ahora nada Sergio,responde María, me ha gustado como me lo harías, sólo te pido una cosa, házmelo pronto, por que me has puesto a mil así es como quiero sentirte, por que así es como te deseo, sólo de esa manera, sin amor solo eso sexo.

Espero que este relato despierte, el absurdo vacío, que deja al final el sexo sin amor, a mi desde luego me hace sentir después muy mal prefiero no tenerlo, a encontrar mi alma arrugada y vacía, y vosotros que lo leéis que opináis de esta historia, tan real, como ficticia.

Nuevo relato de namaste: "LA TRISTEZA Y LA FURIA"

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta...
En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas.
Había una vez... un estanque maravilloso.
Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...
Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.
Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos entraron al estanque.
La furia, apurada (como siempre esta la furia), urgida -sin saber por qué- se baño rápidamente y más rápidamente aún, salió del agua...
Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró...
Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza...
Y así vestida de tristeza, la furia se fue.
Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque.
En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.
Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza.

El Sabio ( Por Namaste)

Un sabio, cierta tarde, llegó a la ciudad de Akbar. La gente no dio mucha importancia a su presencia, y sus enseñanzas no conseguieron interesar a la población. Incluso después de algún tiempo llegó a ser motivo de risas y burlas de los habitantes de la ciudad. Un día, mientras paseaba por la calle principal de Akbar, un grupo de hombres y mujeres empezó a insultarlo. En vez de fingir que los ignoraba, el sabio se acercó a ellos y los bendijo. Uno de los hombres comentó: - "¿ Es posible que, además sea sordo? ¡Gritamos cosas horibles y usted nos responde con bellas palabras!". " Cada uno de nosotoros sólo puede ofrecer lo que tiene" -fue la respuesta del sabio-.

Que difícil es .....

Quise cortar y pegar una conversación de msn, pero la situación se torno densa y en mi apremio por saber que sucedía cerré el ordenador.
Joder que casualidades tiene la vida, yo charlaba con mi amiga kili del porqué los hermanos se deben separar por el egoísmo de una parte de la pareja y me explico: Cuando uno de los hijos sólo desea estar con una parte en este caso mi hijo sólo desea seguir conmigo, ¿ Porqué, no permite ella que su hermana esté con su hermano, porqué juega a decirla lo triste que estará si su hija está con su hermano y su padre, pero si a fin de cuentas quien ha dejado de amar, quien nunca supo que es eso de amar, es ella .... bueno, no entremos en temas personales.
El caso es que acudí a ver que ocurría entre mis hijos y me encontré con la sorpresa, habían estado hablando del mismo tema que yo con mi amiga, que casualidad joder, pero claro aquí los sentimientos estaban enjugados en lágrimas, ellos ya se veían separados para siempre cada uno en una punta de España, él le contaba a su hermana, que no había derecho, que la quiere mucho y no entiende como no saca fuerzas para venirse con nosotros, al menos seríamos una familia, viuda de madre, entre comillas, pero una familia, de otra manera, la rotura de afecto está brindada entre los hermanos, el roce hace el cariño y él entiende que sin verla a diario, sin poder vivr juntos las cosas nunca serán iguales, por que se van a perder muchas cosas, ambos él y ella, de sus vidas mientras crecen, las risas, las anécdotas, la mano de su hermano cuando necesita su cariño y su protección, él sabe que todo eso se lo perderá y ella, Raquel, no se da cuenta de esa situación, terrible situación, cuando llegó su madre, mi hijo rompió en cólera, por que entiende que ella es quien los separa, ella es quien dijo lo que dijo, aunque ahora se retracte hasta la saciedad. Como creer creer, a quien ha mentido tanto, ha vuelto a decirla que nunca jamás estaría con ella, por que ya no la cree, como creer a quien te ha mentido de forma sistemática y reiteradamente con la frialdad de un sociópata, quien se ha dirigido a su hijo en términos ofensivos; "mocoso, tú no eres quien para decir a su madre si entra o sale y cuando lo hace", no señores así no se educa ni se siembra amor, pero eso sí, el resentimiento lo ha sembrado ella solita lo esta cosechando y me ofende enormemente que vuelva con sus fantasmas de siempre, "estás malmetiendo a mis hijos contra mi", joooo, los que me seguís de hace e tiempo, sabéis que eso es falso, y ademas son acusaciones muy dolorosas y graves por que es mentira, como siempre escucha la parte que más le interesa dejando el resto de la historia espiada, por que me espía, a un lado, en fin, continuo.
Mi hija, estaba herida muy herida y triste, en una encrucijada de caminos imposible de solucionar por ella misma, sólo he podido decirle que, yo lo intenté, pero a su madre se le acabó el amor hace tres años, y a pesar de haber intentado solucionarlo, no ha sido posible, me dolió mucho su desamor , y despecho, sus insultos, y acusaciones, me hundió en la más miserable de las miserias, terminando en manos de tres Psicólogos, hasta que me di cuenta de que ella no era la única mujer de la tierra, y que seguro que hay otras personas esperándome en la vida, lo pasé así de mal y ahora lo se, por la tristeza que me ocasionaba saber que este momento llegaría, la separación de los hermanos es cruel muy cruel, por amor y sólo por amor, le he dicho en más de una ocasión a mi hijo, que se quede con ellas en Cáceres, pero no hay manera, no quiere separarse de mi, todavía estoy esperando ese amor esas palabras en su madre, las únicas que esta noche he oído, son las que les dirigía a mi hijo, quédate con nosotras, joder en mis propias narices, en fin no ofende quien quiere sino quien puede, y a mi sus palabras no me ofenden, por que no tienen ningún valor, ella si se ofende cuando le digo, mentirosa, jajjajajaja, en serio señor@s eso ya me da igual, me hace falta esa tranquilidad que te da el sentirte libre, para cerrar puertas, círculos, como dice Paulo, definitivamente.
En fin que más puedo hacer, yo no lo se, sólo dejar que las aguas discurran por sus cauces sin poner presas a su paso. Por eso, siempre te doy una canción .....

Anoche eran las 1:30 de la madrugada, cuando de repente aparece, estaba charlando, con mi amiga, por que ella también tiene problemas, se sentía muy sola, triste, sus palabras repetitivas," estoy desecha", golpeaban mis tímpanos, primitivamente, mientras me contaba su historia, mi único interés era mantenerme firme en escuchar y conversar abrir sus ojos a lo que ella ya sabía, hacerle ver que la vida es lucha y alegría, y que cuando algo no es posible, no lo es y hay que continuar caminando .... cuando mi ex se acerco a mi, con su cigarro humeante, iniciando una conversación hiriente,llena de absurdas acusaciones, por lo ocurrido esa noche con los niños, pero si ni siquiera estaba en el piso de arriba, por Díos, en fin sólo le preocupaba una cosa, yo no he estado con nadie ni lo necesito, pero bueno y a mi que me importa .... más tarde mi amiga me rogó me pidió reiteradamente y no se aún porqué, que tratase de ser amable y muy cordial con mi ex, que no entrase en su juego de palabras.
A eso de las 3 de la madrugada, y tras un susto morrocotudo al susurrarle en su cuarto su nombre sigilosamente, para no despertar a mis hijos, le dije lo que mi amiga me pidió:
"vale vamos a intentar llevarnos bien, a cambio te pido que no me ofendas con tus palabras, ya me has hecho muchísimo daño y ahora me voy a defender de cualquier acusación sin sentido como la de esta noche, yo no pongo a nadie en tú contra, si estoy en páginas de contactos es por que me sienta bien que me quieran y me digan que soy un tío estupendo, es por que no me da la gana de vivir sin amor", me pidió perdón con voz soñolienta y aún, con el susto en el cuerpo por el repentino despertar, inesperado, de una voz susurrante en la oscuridad de su cuarto, jajajjajajaja, recuerdo decir," no te asustes, que estoy a dos metros de ti", jajajajajajaja

No es una despedida, es un paréntesis, de luna, casi siempre menguante

Algunas veces y sólo de vez en cuando si que me gustaría haber desaparecido, antes de haber tenido que vivir, tanta desfachatez de esta puñetera vida, donde la luna esconde el calor del sol abrazando la noche,

Algunas y sólo algunas veces cuando la des motivación araña, escarba y vacía tú alma, esperas que la muerte venga pronto, por que no sabes como olvidar, dejar atrás el dolor que te causa recordar con duelo el pasado reciente,

Sí, algunas veces me despido de todo, por si acaso no tengo fuerzas de volver a sufrirlo.

No es una despedida, en realidad nunca he conseguido despedirme de nada. Todo permanece en el recuerdo, hasta las palabras cabronazo, fruto de los sueños rotos de quien se enamoró de alguien que no es capaz de hacerlo, en este sentido nunca mentí, sólo me dejé llevar por los sentimientos, sí, ni yo los entiendo, pero sólo eso, quise tomar el maná sin saber que la miel no estaba hecha para mis labios, por que al final amarga a quien la prueba, no es una despedida, es un hasta luego, en mi vida

Como quien pierde un tesoro, yo también pierdo mi alma, en mi silencio ...

No me entiendo, es cierto, me gustaría estar sólo unos segundos en unos brazos, para después salir huyendo de todo, pero estaría mintiéndome, creo que ya nunca seré capaz de amar, no soy capaz de amar, a nada, ni a nadie, ni a mi mismo siquiera, ¿Hasta este punto me han vaciado?, así me siento en este momento, vacío, esa es mi verdad y con ello se que hago daño, pero como evitarlo, como evitar que alguien me diga te quiero, cuando en ese momento amas de vedad con el corazón y responder con una mentira, " Me gustaría sólo probar tus besos y tus abrazos, sin llegar a ningún sitio ",si no es lo que me sale del corazón en ese momento, si así no lo sentía, ¿Cómo dejar pasar la oportunidad de sentir amor?, sí amor, ¿Cómo evitar sentirte amado, cuando sientes que quizás ahora, sí ahora, tienes capacidad de amar?, igual a eso le llaman cabronazo?, pues si a eso le llaman así, ¿Seré yo uno?, ¿Por no renunciar a un posible reencuentro conmigo mismo y poder enamorarme de nuevo?, ¿Por no intentar amar de verdad?, eso es lo que quiero y eso es lo que al final no encuentro y todo se queda en un momento de cariño, por que para otra cosa , parece, no da mi corazón, mi cansada alma. Quizás la vaciaron demasiado y al igual que las baterías de pilas de voltio y medio, una vez que las descargas, es casi imposible poder cargarlas de nuevo, por que la capacidad de carga, de amar, disminuye con cada intento, hasta que llega un momento en el que por mucho que lo intentes, esa batería ya no carga y si lo hace, enseguida se le va la energía acumulada con tanto esfuerzo, con tanto mimo e interés y deja de funcionar, así me siento, intento recargar mi amor y lo hago lleno de emoción, de ilusión, con más ganas que nunca de amar, de sentir amor, mis ilusiones y mis esperanzas, dándolo todo de mi, pero cuanto más lo intento, más rápido me descargo y menos funciona mi amor, ahogando sentimientos que eran ciertos, bonitos, la ilusión de volver amar se desvanece en los sueños, lo odio y me odio por ello. Es esa mujer, la del principio de mi existencia aún continua inmiscuyéndose, sin saberlo, en mi inconsciente, mientras duermo, mermándome la vida lentamente, a pesar de no querer soñarla, pero se cuela en ellos, de manera perversa , sutilmente, cuando estoy dormido, para una vez despierto y consciente no entender que fue lo que me pasó y terminar odiando el amor, por no saber amarlo, por desear sentirlo, por que el amor no es un deseo o quizás sí, estoy hecho un lío tan grande, que ahora mismo no entiendo que pasa, no entiendo por que me comporto como un idiotizado y dejo pasar todo lo que quiero por mi lado, sin inmutarme lo mas mínimo, ni siquiera he tenido capacidad para celebrar que tengo una plaza en propiedad. Me pregunto, ¿Ésto será así para toda mi vida?, ¿Quién me despertará de esta pesadilla, de este oleaje, de este ir y venir sin paraíso, sin rumbo, sin amor? y sé que tengo tanto mucho para dar ...; ¿Cómo será el amor de verdad?, por que siempre que creo que es mi hora, mi tren, después la magia del Ada u Ado Ceniciento, se esfuma y todo se convierte en algo efímero que no soy capaz de tocar, algo que se escapa a mi razón. No quiero que me ocurra esto, no quiero, pero ocurre y esa es la certeza, quizás nunca llegue a saber que es eso de amar a una mujer, por que todo lo que amo, lo que amé, como mi poseía, se esfumó, un mes de octubre de ya no se que año y en ese instante, todo, absolutamente todo lo que poseía desapareció de mi vida, de mi alma, dejándome seco, con ganas de brotar de nuevo, pero sin agua, sin abonos, sin tierras removidas, seco y solo, en mi desierto.
Como, Rosa de Jericó, florezco, para después morir de nuevo, en la disconveniencia de mis pesadillas, que ahora se tornan de nuevo sueños, sueños de los que me gustaría despertar de nuevo, quizás algún día, para sentir el calor tibio de un rayo, aunque sólo sea uno, de nuevo.

TE MOLESTA MI AMOR - SILVIO RODRIGUEZ

Te Doy Una Cancion

dos o tres segundos de ternura,L.E.Aute

musica

para relajarse

El apego a mis hijos, en mi noche más triste

Esta noche es una noche triste, son las 2:07 de la madrugada del miércoles al jueves, de alguna manera siento que mañana perderé una parte de mi vida, la custodia de mi hija, sí, seguiré siendo su padre, faltaría más, pero su madre, en su intento de destruir todo pasado, sigue obstandome, para alejarme cada día más de la niña de mis sueños, la que más quiero y querré jamás, mi hija Raquel, siento como mi espíritu se revela ante tal desfachatez de desamor, ¿Cómo puede una madre repartir a sus hijos?, por que es lo que se apresuró a decidir delante de la abogada, quien se queda con ella y quien no, no he tenido fuerzas, para luchar contra este desamor tan terrible, de separar a los hermanos, sólo por que ella no tiene capacidad de amar y menos de superar sus historias, apoyándose ahora en una niña de doce años, (cruel vampirismo), para no sentirse sola, por que a fin de cuentas, cuando mi hija me dice: " Papi me quedaré con Mamá por que me ha dicho, que si me voy contigo y con mi hermano, va a llorar mucho todos los días y estará muy triste y sola", si esto es amor, que venga Dios y lo diga, por que yo a esto le llamo manipulación y por esa razón y sólo esa, nunca he querido entrar en este cochambroso juego, aunque me parta el alma saber que a partir de esta firma en los juzgados, perderé parte de mi vida. Sólo me queda el consuelo y la esperanza de que el día de mañana sea ella, mi hija, quien sin manipulaciones ni historias, desee vivir junto a quien siempre la a amado, sin chantajes emocionales de ningún tipo. Señores, como duele saber que mañana me arrancan un pedazo de alma, por que gracias a Dios, mi hijo de 16 años, ha decidido por él mismo seguir con su padre. Nunca, hasta hace poco, supe que estuvo "de oreja" en muchas de las conversaciones "privadas" que su madre y yo mantuvimos, por cierto, jamás me di cuenta de como me mentía descaradamente, pero él, mi hijo, sí, por que analizaba cada palabra cada gesto y me decía que era mentira esto y aquello y yo le mandaba callar, cuantas veces le he reñido severamente, para que respetase a su madre y cuantas otras me he tenido que ir a buscarle a la calle por que no era capaz de quedarse con ella a solas sin terminar con una bronca descomunal.
Yo sólo quería expresar aquí, como me siento esta noche y como siento y muchísimo, que mis hijos tengan que formar parte del desamor de una mujer que nunca me hizo feliz, que en realidad nunca me quiso. Siento pena, siento que ahora les toque a ellos sentir toda la mierda del desamor que ella siempre llevó dentro y yo sufrí a ciegas durante toda mi vida.

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A pesar del tiempo y las circunstancias sigo riendo avec toi

Hacía tiempo que no asomaba a mi ordenador kien me inició en la palabra Reiki, pero hoy por motivos de salud, las altas esferas de lo imposible, han tenido a bien congeniar, en el momento, el encuentro de una vieja amistad. Vieja por que parece ke es de siempre, que siempre estuvo ahí, nueva por que desde Agosto para acá, en realidad, no ha pasado mucho tiempo, pero es algo que permanece, un intercambio de sensaciones, ¿Cómo se puede sentir llanto, tener la sensación de dolor, de alguien que está a más de 2000 km de aquí, o por lo menos 1500km?, jajjajjajaaja,¿Porqué se siente uno triste, cuando sientes ke lo están, tan lejos .... y tan cerca a la vez, y alegre cuando ves que la la otra persona, ríe tus estúpidas ocurrencias?.
Lo cierto es que eso ocurre .... es la teoría de las almas paralelas, se ven pero no se tocan, se ven, pero no comparten sus trayectorias ... la gemelaridad univitelina es otra cosa, en ella se comparte el inicio de la vida y los gestos, ademanes y manías son idénticas, que no es más que eso, una célula que decidió de alguna manera replicarse para abarcar más, pero las almas gemelas pueden seguir caminos diferentes y encontrar el amor en mujeres y hombres diferentes. A cuantos gemelos conocemos que se han casado con la misma persona?, jajjajajajajaja, sin embargo, el paralelismo siempre permanece, de lo contrario, en el instante en que una de esas almas se tuerza lo más mínimo se terminará cruzando con la otra, para después continuar su camino alejándose de está.
Por eso no me gusta hablar de almas gemelas, sino paralelas, sin titubeos, sin lumbálgias, sin dolores, sólo risas, carcajadas, de más de mil kilómetros, sentir que te sientes bien, Reiki a distancia y una amistad, que a pesar de los pesares, continuará estando ahí, mientras ellos quieran. Así está escrito, así es como es y con ello me he de conformar. Moisés, para mi, un alma gemela, del Hebreo, como lo es para kien quiera pensar lo mismo, que no sentir .... sin titubeos, yo continúo paralelo, siempre .....y con mis reliquias en botes de cristal cerrados, esperando nada, por que el que nada no se ahoga y el que escribe expresa y libera el alma de ciertas cosas que solo quien lo lee lo entiende, ¿Verdad que sí?, pues eso ea, que me pongo morao si no respiro,
xao

EL AMOR

Bon Jovi- Como yo nadie te ha amado(espanol)

La ventana de la torre cerro sus cortinas ...

.... y con ellas desapareció la silueta de la princesa, que antaño vitoreaba desde la almena en pro de un caballero, que derrama su sangre frente al castillo ahora en ruinas, su corazón lentamente dejó de palpitar y sus manos, desnudas, ya no esgrimen espadas, quizás ni la sutil belleza de la palabra escrita, por que la fría noche se la llevó con el viento, ahogando el lamento de su alma, en un último intento por derrotar al dragón, que en realidad llevo dentro, la torre de su dama se derrumbó, en el silencio de sus palabras, que no indiferencia, y los sueños retornan de nuevo con fiereza, para decirnos que la mañana está próxima, que la noche termina, para llevarse el lamento de este estúpido poeta, del tres al cuarto, que no consigue nada de lo que ama, que no ama nada de lo que tiene, que no sabe donde apuntalar su alma, ahora derrotada, una noche cualquiera, una más de tantas, frías, oscuras, sin luna, sin estrellas, sin nada, así me siento al escribir esta misiva, que solo sirve para tratar de superarme, mañana.

Tristeza.

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder.Y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente.Puestos a escoger,a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad,como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió.Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero sucedió. Nadal desbancando del número uno, a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12 a 1 contra Malta, el amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de amores imposibles y sí de amores improbables.Por que lo improbable es por definicion probable, lo que es casi seguro que no pase, puede pasar. Mientas haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones que pase, vale la pena intentarlo ...
(Hijo eres un alma noble, llena de luz y por eso te quiero tanto....)