Quiéreme

Quiéreme, aunque sea de verdad,
Quiéreme, y permíteme el exceso,
Quiéreme, si es posible, sin piedad,
Quiéreme, antes del último beso.

Quiéreme, haz que se incinere el mar,
Quiéreme, como el vendaval que pasa,
Por el resto de una brasa
Dentro de un glaciar.

Quiéreme, sin el mínimo pudor,
Quiéreme, con la insidia de la fiera,
Quiéreme, hasta el último temblor,

Quiéreme, como quien ya nada espera.

Quiéreme, aunque no sepas fingir,
Quiéreme, que de todas mis flaquezas
Sacaré la fortaleza
Para revivir.

Sabes bien
Que jamás te lo he pedido
Ni jamás te hice un reproche...
Por lo que esta vez te pido,
Ya que no es cosa de dos,
Que tú seas quien me quiera
Como nunca me has querido
Esta noche del adiós...

Quiéreme, ahora que llegó el final,
Quiéreme, sin mas puntos suspensivos,
Quiéreme, aunque venga el bien del mal,
Quiéreme, como si estuviera vivo.

Quiéreme, que no entiendo qué hago aquí,
Quiéreme, si no quieres que esté muerto,
Porque todo es un desierto
Fuera de ti.

Quiéreme, que ya empieza a anochecer,
Quiéreme, aunque sólo sea un instante,
Quiéreme, y hazlo como otra mujer,
Quiéreme, como si fuera otro amante.

Quiéreme, que mañana ya murió,
Quiéreme, como si el mundo acabara,
Como si nadie te amara
Tanto como yo...

Cuando te quieras dar cuenta de mi amor por ti, será cuando todo el mundo sepa lo mucho que te amé

https://youtu.be/pqniplpBtcI

Hoy me he dado cuenta, de nuevo, una vez más, de tantas y tantas veces, que no estoy presente en la felicidad de tu amor, lo poco que cuentas sobre mi en tu escaparate al mundo y sigo sin decirte nada esperando que tú sola y sin ayuda te des cuenta. Por que el amor ni se compra ni se vende, solo se da a quien quiere y ese que lo recibe lo coge o lo deja, yo te doy mi amor ....

Hoy remirando las fotos, que mil veces vi antes, entiendo y comprendo, que en cada foto y vídeos de tus recuerdos compartidos, de tus momentos felices, que enseñas a los amigos y seguidores , yo no estoy, ¿Realmente, en tus recuerdos no tienes nada que recordar, ni nada que celebrar, conmigo?, esto es triste, hay felicidad en muchos sitios, pero en mis fotos, en nuestra fotos, en esas fotos no hay esa chispa y amor,  faltan frases sentimientos, ese orgullo de mujer con el que se publicaron las demás fotos, en estas fotos, nuestras fotos que publicastes hace ya mucho, hay un doloroso vacío, sin palabras y sin expresiones de cariño, de felicidad, de hacer ver al mundo quien soy y que significo para ti. “Un día maravilloso con mis mejores amigos”, “un día genial en villa blanca” y ahí estuve yo, pero escondido en esas palabras, para que nadie, que no me conozca sepa quien soy.

   Hoy, como ayer, como siempre, no he visto nada en esa página, que diga que me amas.

Y aquí estoy yo, escribiendo como siempre, para hacer latir mi corazón más lentamente, por que se acelera cada vez que veo ese portal, lleno de poses y pulgares de perosonas, donde mis tímidos pulgares o mis frases no contestadas, hechas desde el corazón, figuran como las de un conocido más  y donde siempre estoy en un segundo plano, hasta el perro ocupa más espacio que yo, (por cierto, gracias por poner mi foto de portada en tu Facebook, parece que ha sido un éxito, entre amigos comunes). Supongo que pocos pulgares de tus seguidores conocidos se habrán levantado.

Hoy me siento triste por no figurar como alguien importante en tu vida, mañana lucharé  por ser el de siempre, el que duerme y calla, el que ve y llora en silencio, por miedo a que te enfades, o mal interpretes mis sentimientos, jamás se me ocurrió tenerte atada a la pata de una mesa, por que jamás pensé en ello, por que te amo más que a mi propia vida, pero tú, mi amor, aún no te das cuenta de que me haces rabiar y duele mucho tu indiferencia hacia mi, no puedo decir que me sienta orgulloso de verme aislado de ti y de lo que enseñas sobre tu amor y las personas que amas en tu mundo y esto me hace dudar de si realmente me amas y pienso si es quizás, por esa razón, por la que pones tantas fotos públicas sin mencionarme a mi y desde luego en las fotos que salgo a tu lado ningunos de tus admiradores levantan el dedo.

Tal vez esto deba ser así, porque desde me conoces, siempre he estado en un segundo plano de tu vida, oculto a tu mundo.
  Como tú me sueles decir, supongo que sin ánimo de herir mis sentimientos “todo lo malo lo aprendí de ti”. Es una pena y una mierda, que no te sientas orgullosa de tu hombre ante esas, que tanto admiran tus fotos.

  Me dices, algunas veces, “Eres el Mejor”, y yo siempre me pregunto, ¿El mejor de qué y comparado con qué o quienes? Porque la frase siempre queda abierta, y eso me hace dudar de tú amor sincero de ese amor que deseo grites en voz muy alta, quiero decir, estoy esperando que le digas al mundo que y quien soy para ti, pero solo tendrá valor para mi si lo haces por ti misma, por amor verdadero, yo lo hice y lo haré siempre por que yo a ti, mi vida. TE AMO y lo grito al mundo entero, quiero que todos sepan la mujer tan maravillosas que tengo y lo mucho que la amo, pero siento y me da miedo de sentir que yo para ti no soy lo mismo.

Que todo el mundo se entere, que amo a la mujer más maravillosa del mundo. Aunque me castigues sin sexo


https://youtu.be/QwaOn1BMRmc


https://youtu.be/5x6x1rkSSLA

No lo sé ni quiero saberlo

No lo sé, ni quiero saber por qué se apago el sol de tu cara
No lo sé, ni quiero saber lo que ahora, ni antes piensas de mi
No lo sé, ni quiero sentir arrugas planchadas en mi corazón dormido
No lo sé, ni quiero jugar a ver quien tiene más aguante
No lo sé , ni quiero saber el por qué estás tan distante en la distancia
No lo sé, ni quiero escuchar más palabras, sobre mis virtudes buenas y malas
No lo sé, ni quiero saber si realmente me amas o sólo me quieres
No lo sé, ni quiero saber que se siente cuando escribo y no contestas
No lo sé, ni quiero saber del amor abandonado cada atardecer en la soledad de mis tardes
¿Acaso sirve saber, todo esto?, tantas y tantas palabras lavadas en lágrimas sin secar
No lo sé .... y continuaré  sin saber, buscando hechos, no palabras.
   Tan sólo hice una pregunta: ¿Me amas?
Dime que me quieres, por respuesta silencio, y más palabras

En la orilla de la playa, la puesta del sol, el sonido de la mar, en mi mirada la tuya que ahora no está
Caminando voy solo en mi única soledad, ensemismado con preguntas Que le lanzó a la mar, esperando una respuesta que no termina de llegar
¿Acaso no me quiere?, ¿ Y acaso me querrá?, ¿ Si me quiere por que no lo dice?, ¿El querer es amar?
En semismado en mis preguntas, camino sin parar dejando mis huellas 👣 , dejándolas atrás

Quizás te preguntes dónde está mi hombre sensible que tanto me gusta
Siempre he estado aquí, escondido en este blog
Dudando si salir de mi escondite, pero con el deseo y la certeza de que un día leas lo que te escribo
Quizás ha lleguado el momento de dejarme ver, quiero que sepas, que siempre he estado aquí, donde sangro mis sentimientos hacia ti, mis poesías, mis lamentos, mi amor y mis cabreos, siempre están aquí guardados y son reales, me da miedo mostrartelos a ti, tengo miedo al dolor que se produce en el alma, por eso escondo mis pensamientos en este blog
Pero una cosa si quiero que sepas. Yo, este estúpido, que se esconde entre líneas de poesía, te ama con toda su alma, aunque siempre guarde silencio por miedo a preguntarte si tú me amas igual

Cuaderno de silencios

Caminos solitarios de la vida en una tarde silenciosa
Solo en viento roza mis oídos, trayendo voces de risas pasadas
Sintiendo que son el recuerdo de lo que fue querido, de lo que quiero
Camino por senderos de verano fresco, el pelo batido por tu viento
Y en el recuerdo de tus ojos me pierdo como el mar azul en el horizonte
Lejos de todo y  de todos, sólo tú y yo solo eso y los recuerdos
Busco y me empeño en recordar tu mirada enamorada de mi, inmensa y furtiva
Se desvanece como la ola que lame mis desnudos pies, quiero y te quiero.
Con deseo enamorado de ti, con mis fuerzas, de reserva, en un último aliento
Lucho contra la indiferencia de estar aquí en este momento, contándote lo que siento
Y me hago fuerte, no llamo, no pregunto, no hablo, te escribo por que te quiero y no te siento
Te cuento mis sentimientos más profundos, con miedo, con el miedo de sentirme herido y derrotado
Con La Paz que da la verdad de lo que cuento, con tu recuerdo y mis sentimientos de amor, ciertos
ciertos como el amor que te tengo

Cuaderno de silencios

¡Qué me importa la vida!, si no puedo ver tus ojos verdes azulados.
¡Qué me importa el dinero!, si no puedo hacerte feliz, quizás un momento sí, sólo eso.
¡Qué me importa el amor!, si cuando beso tu cuello, siento tu indiferencia.
¡Nada importa ya!, pues sólo oigo tu silencio, en la inmensidad del mar.

Cuaderno de silencios

Caminado entre las dunas de un mar yerto, lleno de vida en su profundidad
Desgrano las voces que crepitan dentro con sibilancias de ahogo
Evitando ser visto u oído, por mis fantasmas y deseos
Me acurruco en el fondo de mi razón, tú que lees ahora, aquí. ¿No entiendes nada?. Sólo escúchalo; es tu silencio.
Y desde ahí grito celoso mil plegarias a Dios , ¿Porqué tanto sufrimiento?
Busco las señales, en mi ahogada mirada, húmeda, sin lágrimas.
Imagino una sonrisa, y unas manos rozando mi piel, oh! sí, la piel de tus labios, un beso y esta guitarra.
Y despierto ansioso y asustado, deseo verte de nuevo, no estás o sí, yo estoy solo, en mis sueños
Te llamo, sabiendo que no sonará el teléfono.
Intento imaginar el amor que quieres y me engaño
En la noche tu silencio, ahora yerto como el mar que veo

Cuaderno de silencios

El inmenso, azul, platea, sobre sus olas, inmenso y solo, como la gota de rocio que lame las hojas y muere dándole vida a la raíz.
Pongo mis pies, descalzos, sobre la arena fría y húmeda, para sentir que aún estoy vivo, que tengo una razón para seguir viviendo.
  Siento como el atardecer del mar, tibio y húmedo, roza mi cara, salado, como las lágrimas, que en silencio, ahora brotan desde mis ojos, para perderse en mi boca callada de gritos ahogados.
El roce del viento sobre mi piel , dorada, estremece mi alma, ahora, me da miedo, pues cuando me habla de ti, siento que el corazón se rompe, con la fragilidad, de un sueño, inalcanzable e inmenso, como el azul del cielo. Grito, a mi alma, tu nombre, no te siento, no te veo, no te encuentro, simplemente tú y yo, enredados en el silencio del recuerdo, alguien corre pisando los tablones del paseo, levantó la cabeza y veo de nuevo el silencio de la soledad certera, que ha venido a buscarme con su guadaña de calavera, y su sonrisa de muerto y me dejo llevar por tu recuerdo, mientras callas a lo lejos, en otro lugar, lejos y en silencio.


  

Impotencia y rabia

Cuando lees en las redes, que otro hombre desea a tu mujer, y envía corazones de AMOR y frases de deseo mientras ella flirtea y dice que "Eres muy guapo".

Cuando tu esposa piensa, "que eso esta bien" y te dice que la tienes ,agobiada, celoso, tóxico marcas terreno como un perro que espía.

Cuando la impotencia te invade y al mirarte al espejo, ves la cara de idiota que se te ha quedado.

Cuando quieres gritarle al mundo la frustración y dolor que se siente, ante todo esto

La impotencia que sientes al no poder borrar esos ❤️  de otro hombre, que no es familia y todos los amigos y conocidos pueden ver.

Cuando tú mujer se enfada, por decirle a un desconocido, payaso 🤡 está conmigo, deja de babosear.Siendo ella quien debía poner límites.

Cuando tienes que guardar silencio, para evitar una bronca, por no escuchar eso de mí Facebook no es el tuyo.

Cuando pisotean tu honor y dignidad de hombre, por un lado desconocidos y por otro tu mujer

Cuando te ves obligado a no decirle nada a esos babosos, por que tu mujer se hace la ofendida.

Cuando la mujer que amas, no entiende que uno puede estar celoso, de tanto baboso intentando ligar con ella, y no pone límites, ahora oculta sus “amigos” en una privacidad exclusiva para ti.

Cuando tú mujer no valora que luches por ella, con las únicas armas que tienes

Te cabreas y entras en estado de rabia 😡 contenida odiando las redes, las fotos y el puto Facebook, y al final también a ella.

Alguien de Kiev, me contestó una vez por privado:

“Si lo publica es para que los demás lo veamos, que cierre su Facebook, mientras tu pareja, no me diga que le molesta voy a seguir intentándolo”. 

Te deprimes, en función de la impotencia que sientes y piensas en lo poco que le importas tu pareja. 

Y por seguir pensando, piensas seriamente, sí realmente te ama, y sientes que tu relación con ella se convirtió , hace tiempo, en una mentira de costumbre.

   “Late fuerte y deprisa el corazón 💔 ahora, maltratado y roto, por la impotencia de su distancia y desamor. Quiero olvidarte, ciertamente, ya no quiero que me quieras, sólo quiero borrarte de mi mente

 Pienso, rápido, mientras mí único deseo, es no volverla a ver

Muerto por un OBUS

Que lejos queda el día en que reía de emoción
Aquel día en Bayona, solos tú y yo
Que lento pasa el tiempo, sentado en el sillón
Viendo pasar la noche, sintiendo desilusión

Recuerdo que me decías "Te quiero un montón "
Y te fuiste a Italia, mintiendo mogollon ...
Otra vez me toca pensar, tumbado en el sarlón
Pasando una noche en vela, solo, sólo yo

Buscando cómo entender, el motín de tanto amor
Que se pierde en mi alma, entre mi alma y su razón
Siempre subiendo fotos, donde nunca salgo yo
Pulgares y corazones, que me llenan de que se yo!

¿Qué quieres de mí?, ya no se lo que siento
Cada día que pasa, por dentro me muero y remuero
Ya no me salen las palabras de decirte te quiero
Lo siento mi vida, el amor no es un juego

Me pediste con ilusión, conocer a la banda de OBUS
Pero te hiciste la foto con otro, sentada en su rodilla
Tú sabías dónde estaba, pero no te importó
Has visto la foto, ¿Te importa ahora?, seguro que no

¡Ale, que me cojan entre todos!, menos el calzonazos
Que soy yo, ¿Sabes lo que sentí al verte así?
¿Lo que siento cada vez que veo esa foto?
¡¡Siento que no me respetas y siento dolor!!

Lleno de ilusión, te lleve a un gran concierto
Y te fuiste sin avisar, tú sola hacia delante,
sin mirar hacia atrás, sin decir "vamos cariño",
sin pensar en nadie más, ¡Oh, cuánto me quieres!

Esperé un buen rato, alguna señal, no hubo nada...
Sonriendo, como siempre, dentro de mi soledad
Aguantando tantos palos, como tú me quieras dar
Pero lo que tú no sabes, cariño, es que ya no aguanto más

Pensamientos de la noche me robaron el sueño

En la noche lejana de un mundo nuevo, te veo.
Te veo llorar de emoción en la seguridad de mis brazos muertos,
en la noche de media luna, sin truenos, en silencio.
¿Quién anidará en tus ojos, hoy, cerrados por los sueños?, quizás mañana,
cuando despierte del silencio y sean las risas las que cubran mis sueños,
entonces y sólo entonces podré descansar y decirte te quiero.

Cuando a mi retornen las montañas del huerto,
cuando pueda respirar, y reír en silencio,
cuando las fuerzas no abandonen mi cuerpo yerto,
entonces y sólo entonces podré descansar y decirte te quiero

Cuando la noche no me obligue en silencio,
cuando todo retorne y el sol amanezca de nuevo
y el trotar de una ola, que mece el viento, despierte dentro,
entonces y sólo entonces podré descansar y decirte te quiero

Cuando la caricia perdida entre tus dedos toquen la espalda
y suenen las trompetas de los muertos,
cuando el frío arraigue en tu alma y tu mitrada y la mía sean una
cuando todo lo que ocurrió se olvide y renazca de nuevo,
cuando la confianza se pierda en un feliz sueño,
entonces y sólo entonces podré descansar y decirte te quiero

Cuando la luz del día despierte mis sabanas blancas
y el roce de tu pelo toque mi pelo,
cuando el sentir de mi alma roce la tuya con un suave beso
entonces y sólo entonces podré descansar y decirte te quiero

Cuando el fin del camino esté próximo, no te alejes mi,
sin sentir mi último aliento, sólo espera el momento,
el que ahora te escribo, el que deseo, el más sincero,
entonces acércate, despacio y en silencio. escucha esto.
Yo te quiero y por eso muero

Silencio

En la oscura soledad iluminada por los fluorescentes de una habitación de hospital, mientras todos descansan o duermen, mientras la fiesta ausente en mi y programada por ella, mientras todo esto transcurre aparece en el móvil, un beso, un pulgar en alto y un corazón como respuesta a mi llamada.
 Comienzan las dudas de lo que no se si será, si estoy caminando por el sendero más tenebroso de mi vida, el que no me lleva a ninguna parte, el que está lleno, de sombras y ruidos, que en el silencio se muestran como feroces lobos, que aúllan en la más oscura penumbra.
  No, no leo, escribo lo que me dicta el corazón, que ahora calmado no se entorpece con el sonido de las teclas, quisiera ser como antes, poder reírme a carcajadas sin sentir miedo, creer en un futuro y visualizarlo, tener la capacidad de volver a ser yo mismo, pero no puedo, quiero y no puedo, y duele sentirse así, minusválido de todo.

¿Mi autoestima?, ande andará, la veo pasar a mi lado todos los días, me sonríe y saluda, siento que me pide abrazos y comprensión, con lo que yo he sido, que coños me he hecho, me miro en el espejo de la vida y no me conozco. ¿ Cómo alimentar de maná, el carma, el cual, ahora se torna fétido en mi alma?, ¿Cómo olvidar sin ser visto?.

Sin reflejarme en los ojos de la nada, sentir como el corazón late ante su mirada, sin ser, siendo lo que soy ahora, sólo yo en mi más pura y estúpida dialéctica, de una noche más.

Quiero correr, pero me siento sin fuerzas, como si fuera tan pesada la carga que apenas puedo moverme, la apatía de los días se aferra en mi cuerpo, un día, y otro, un mes y otro más, pasa el tiempo en el calendario, del verano a la caída de la hoja muerta, del frío al resurgir del ave Fénix, que por volar alto cayó hecho cenizas al suelo.

Joder no soy o sí soy o quizás fui y nunca más seré, ¿Podré sentir de nuevo, el viento frío sobre mi cara?, ¡Oh sí!, sentir el frío viento que congela el momento más soñado, esperado antes de abandonar la vida, está que no es vida, fuera y alejado de todo, sin amigos, solo. Con esos conocidos, con quien poder matar el tiempo, y morir en el ridículo intento de una amistad tardía, fuera de mi entorno y de mi pueblo mojado por el Jerte, así pasa la vida, lenta y yerta como los campos de una atroz batalla, ensangrentada después de los gritos y trotares de las caballerizas, sembradas de sal, para abortar la vida que un día fue fértil. Así, como si de esta película de horror quisiera escapar sin ser visto.

¡Qué lento es todo, cuando nada esperas!, cuando esperas algo que desconoces y sabes que te hará sentir vivo, pero nunca llega.

Otro día más, en Huelva, tu Huelva y ahora la mía, lo siento, ¡Huelva!, tu no eres a quien yo espero, sin amigos, sin sentir tus sentimientos, Huelva, sin lograr volver a ser el que era, sin poder latir de emoción cada día, sin latir, otro día más, me muero en el silencio de una habitación, en la noche de este hospital,de salud mental, el cual nunca me adoptó y al cual cada día vuelvo, para hacer mi trabajo.

 Suena el teléfono, una llamada a las 2:55, para contar las novedades de la noche que no la mía. Me voy a descansar, si el roncador que llora y habla en sueños me da su permiso.

 Xao Gente

Esta tarde estuvo lllena de recuerdos recuerdos felices y tristes como el cielo gris esta tarde me sentí lleno de recuerdos de mi padre de sus fotos la música el desenlace fatal del momento la tristeza ha ido invadiendo mi corazón hasta el punto de sentir que nada pintó en este mundo de sentir que deseo tanto abrazar a mi padre desde la soledad de la oscura tarde,
Esta tarde he llorado mucho en soledad, en silencio recordándote mirándote a los ojos, sintiendo la más profunda soledad y desasosiego esta tarde he vuelto a recordar lo mucho que te necesito Papá y la cantidad de cosas que tengo que contarte y sobretodo escuchar tus palabras y consejos, esta tarde te he necesitado necesitaba oír tus palabras, que difícil se me hace vivir cada día sin ti, en fin mi gran amigo esta tarde de alguna forma me he sentido más cerca de ti y a la vez más triste que nunca desde la soledad de mi casa hierta por la muerte en vida, esta tarde necesitaba unas manos que abrazaran las mías en silencio solo eso compañía en silencio, pero como siempre el silencio de mis lágrimas recorren mi cara en soledad. Te quiero Papá 

Cuando te dicen " te quiero mucho amor ", pero tienes la sensación de que esto no es cierto, cuando la soledad invade tu razón y te sientes vacío y cansado sin fuerzas para recuperar un estado feliz, que te ayude a levantarte de este asqueroso sofá, donde las horas pasan con el silencio, de tu alma. 

  Cuando el cielo es gris, como tus recuerdos más amargos, que de vez en cuando, se pasan por tus recuerdos, como una bofetada sorda.

  Cuando todo se derrumba a tu alrededor y no sientes nada, sin fuerzas, ni apoyo por evitarlo, 

  Cuando el inmenso vacío inunda tu ser y el corazón late a mil por hora, por qué sabes que te ha desplazado y ocultado en sus redes sociales, para que otros no sepan que existes.

  Cuando no te ves reflejado en las redes de quién amas, comienza la angustia y la sin razón, con toda la razón de qué dispones para hundirte en el día a día, en la desgana.

 Una idea me invade, nos invade a todos, no sé si son celos o ganas de mandarlo todo a la mierda, no sé qué ocurre en la mente de de esta mujer, ¿Es narcisista?,  Hace daño a su pareja, no lo respeta y no tiene sentimientos de culpa. Ahora es cuando siento, que todo se hunde. ¿Piensa, que no soy capaz de ver, más allá de mis propias narices?. Lo único que sí es cierto, es que no tengo ánimo, ni ilusión por mirar hacia adelante, estoy triste, sí, esa tristeza del alma, que odia ese momento de angustia vivido, al ver que, ahora, oculta sus contactos. Antes jamás lo hizo. Entonces, ¿Porqué ahora sí?, ¿Qué tiene que esconderme a mí?
  Muchas veces, siento que no puedo más con todo lo que conlleva el día a día, me siento pobre, de estima, de dinero, de felicidad, un vagabundo del amor. Ella hace que me sienta como una mierda, sin ganas de vivir, ni de recuperar lo que un día fui y no soy ahora.

 Me ha dejado sin las fuerzas, me ha robado la ilusión que tenía, mis apoyos.

  Ahora, cada día, me exige hablar de una forma, actuar de una manera, pensar como ella, ser distinto a como soy, me encantaría poder cambiar las cosas, pero no puedo. Estoy atrapado en su red narcisista, donde me obliga a decir lo buena que es, para justificar su conducta y condición. 

 ¿Cuánto tiempo hace que no me río a carcajadas?. No lo sé y ahora ya tampoco me importa.

   Me dices: "te quiero mucho amor", pero no estoy en tu vida, ni en lo que muestras y enseñas a los demás, me siento, apartado y oculto, no quieres que sepan de mi existencia, y mi opinión no importa, intuyo, con tristeza el porqué. Soy para ti  un objeto más, al que se limpia y saca brillo cuando acuden las visitas, pero que no formó parte ni de tu vida, ni del pasado de nadie. Estoy solo, lo sé y ya me he acostumbrado a ello, a ir solo al hospital, cundo me siento mal, vaya piedra que tenía, a ir solo a las consultas, a quedarme solo ante los problemas. Al final he decidido abrazar otra vez mi soledad, como cuando era un adolescente, buscándome a mí mismo sin importarme lo que pase a mi alrededor.

El comienzo de un final

Ayer, que no hoy, desperté a las 00h. con esa cancióncilla alegre de "cumpleaños feliz". Hoy no desperté igual, sonó el toque de trompeta, marcial que oía en la mili, ahora incrustado en el móvil del niño.
 Como temía que la tormenta arrastrase el único horizonte que me quedaba por navegar. Así es, hoy comienza el final de una historia, hoy comienza la lenta, pero imparable sangría de la que uno ya fue victima en años anteriores, ¿Para qué ocultar la realidad?, como siempre soy el último de la fila.

     Nunca nadie, que yo recuerde y desde que tengo uso de razón, se ha preocupado de decir: 
"para mi tu eres lo primero", ni tan siquiera de mentirijillas.

     En fin, mi vida es así, siempre he sido el final de algo, nunca el principio y cuando he creído ser el principio de algo, ha resultado ser el principio del final de mi historia.
 Como decía al principio, hoy 21 me desperté, sin una sonrisa, caricia, o palabra cariñosa. Hoy 22 me acosté como siempre, dentro de mi propia soledad.

  Lo siento, no entiendo ni quiero entender, ni voy a compartir, historias del este, en verano, cada uno en su casa y Dios en la de todos. Es agradable ver a los familiares, de ella, pero se torna complicado tener que escuchar como dicen de mí:

 "No se como estas con éste", 

"Es un pesado", 

" Lo que mi hermana necesita es esto", 

"Voy a salir, “a pasear”, a las 00h. con mi hermana y sobrino, tu no vienes porque y hablaré Ruso todo el rato para que mi familia me entienda". 

"Me paso el día hablando Ruso por mi hermana y mi sobrino"... Llega un momento, en el que no puedes más y explotas ... tres meses aparcado el sobrino en casa, sin poder hablar con él, sin comunicarse con nadie que hable Español, sin el más mínimo interés, ni el más pequeño esfuerzo por comunicarse conmigo o con alguien que no sea su tía o su primo.
     Además su tía viene enseñándome el nuevo Iphone de su sobrino, “no ha trabajado en su vida”, también me pasa por la cara, su potente ordenador, su magnífico teclado, su mega impresionante auriculares. Vamos que lo que yo tengo o tenemos aquí es una mierda, comparado con lo que tiene el sobrino.
  ¡Rolan, “quien te ha visto y quien te ve”!, tu que has tenido absolutamente de todo, incluida una felicidad rebosante y un carisma impresionante, y desde que vives con esta mujer no tienes nada y tus risas se han vuelto grises, fruto del trato narcisista que recibo
 Como no, a esto se une que mi hijo pequeño, Bogdan, pasa de mí, quiero pensar que quizás influyeron en él.       

           Hace tiempo que se acabó oír hablar español, sus caricias desaparecieron, sus besos hay que mendigarlos y llega un momento en el que me veo solo, como tantas veces, no sólo me siento solo, sino que que en realidad estoy solo y no tengo a nadie con quien hablar.
    Tú, estás muy ocupada, siempre pendiente de tu hermana, y cuñado. Ya hace tiempo que no estas conmigo, no existe un nosotros.
      ¡Qué bien me sentó aquella tarde, solos tú y yo, tomando un café!.
     Mis vacaciones contigo, a la mierda, mi cuñada, está para mandar y organizar mi vida, la de su hermana su sobrino, remodelar mi casa, tirar lo que le parece, meter sus manías en mi familia, porque sí o sí Luda y yo hemos creado una familia y su hermana  no lo ha entendido o no quiere enterarse, pero eso de meterse a cambiar lo que no es suyo m, sin preguntarme y con la aprobación de Luda me pone enfermo. ¿Quién cojones se cree que es, para venir a mi casa y poner mi vida, y mí familia patas arriba?, ¿Quién le dio tal autoridad?.
  Siento como la barrera del idioma hace que, mi carácter de padre de familia, de hombre, se vaya a la puta mierda, no tengo, ni voz, ni voto, 

“Esto se hace por que así lo ha decidido mi hermana”, “Por que mííííí hermana dice…”

“Porque mííííí hermana habla…”

“Porque mííííí hermana piensa …” 

“Porque mííííí hermana cree ....”

   Y siento que ya no soy, ni el hombre, ni el esposo, en mi propia casa, esta mujer, ha venido a qui a mandar, e imponer, su voluntad y mi mujer calladita, mirándome mal si me quejo, a la vez que me muestra que solo lo que  su hermana y sobrino, hablan es importante. Sí, a mi me mandas callar como a un perro, como a un prisionero que no tiene derecho a nada y así me demostraste que para ti no soy nadie, cuando están tu hermana y tu sobrino. Es triste, sentir, que la persona que te dice, “te amo”, te está, mintiendo y solo busca manejarte para obtener lo que quiere, en cada momento. La realidad, como buena narcisista, que debe de ser, es que no le importes una mierda y no te defienda, de nadie, ni de nada, ya que, para ella no vales nada cuando están, “ su familia”, no has entendido nada, ahora, tu familia somos nosotros. Sí, tu y yo hemos creado una familia, ¡¡¡igual que la crearon tus padres y los míos!!!.

   ¿Porqué me haces sentir una mierda?, 

   ¿Porqué no tengo ni voz ni voto?

   ¿Porqué nadie me defiende cuando me insultan?

Solo, queda dejar que digan de mí, lo que quieran y sentirme solo en mi propia casa, aislado porque habéis decidido hablar ente vosotros en un idioma que no comprendo. ¡Qué gilipollas fui negando la palabra  a quien me dio la vida por defender a quien me la está jodiendo y no le importa la mía!

     También me he dado cuenta de que tú estás cansada de comidas y cenas, no eres una mujer de casa, me entristece esto, no te gusta cuidar de tu familia, y veo siempre al a misma hora, cuando hay que preparar la comida, a tu hermana tirada en la cama, con el puto móvil, hablando o chateando, y escucho decir, que yo no hago nada, cuando llego hasta los cojones de trabajar, de madrugar sin descansar. Sí, así es la puta realidad, y tú sigues, diciéndome que solo recibes la ayuda de "tu familia", no sé  porque no me he ido ya, debe ser que tengo un apegó patológico contigo o quizás no sepa como escapar de tu red narcisista. No tienes ni idea del daño que me has hecho, supongo que mucho debo amarte o no para seguir a tu lado.

   Pasa el tiempo y oigo como la quinta sinfonía de Ludwig van Beethoven llama lentamente a mi puerta se acerca la hora del fin.

  Hoy he comprendido que yo estoy lejos, muy lejos de todo lo que entiendes por formar una familia, y que en realidad, no quieres formar tu propia familia, pues como tu dices, “Mi familia son mí hijo, mí hermana y mí sobrino ..., supongo que después vendrán tíos y primos y por último, el perro, que no soy yo. No tienes ni puta idea de que es el amor, creo que nunca has sentido eso en tu vida, solo te importa de un hombre , su parte superficial, inteligencia, dinero, prestigio y que te de todoooodos los caprichos que se te ocurran y soporte tus malos momentos, insultos y malas maneras, también que esté calladito cuando tu quieres, es decir yo sobro en tu vida. Ah!!, y que mendigué tus migajas de amor que no lo es. ESO ES PURO NARCISISMO. Y por desgracia para ti no tiene cura, te espera una vejez muy jodida.

      Recuerda: 

     Tus padres, los míos y todos que se casaron formaron su propia familia, en su propio hogar. Sí es precioso ver a los familiares y pasar un tiempo con ellos, no se debe, jamás, olvidar a los familiares, hermanos, tíos primos … pero no puedes pretender, que me case contigo, con tu hermana y con tu sobrino. Los quiero es cierto que los quiero, pero no puedo permitir que vengan a decirme en mi casa que soy un pesado y que todo lo que a ti te ocurre es por mi culpa.

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Los Mustang ... "Hey Jude" (de Los Beatles)

https://youtu.be/WLysUDlOX-E?si=E05jci8cY2T0KhFm