En pleno mes de Agosto

 En pleno mes de Agosto me siendo desnudo acostado en las sábanas frías  .

  Noto la humedad caer por mi piel, y alguna lágrima huye en silencio, furtiva de mi alma.

La distancia crece en las palabras, no hay vuelta a tras, no encuentro el camino de vuelta y ya está oscureciendo.

Deseo gritar muy fuerte al viento, al mar, al mundo. ¡Me cargo en mi puta vidaaaaaaaa!. Como tengo que ser. Yo no lo sé 

Las tripas se retuercen una y otra vez cada vez que intento , entenderme, entenderla, saber que coño estoy haciendo con mi vida. ¿A qué me muero y así, término dejando de ser yo?

No entiendo a mi mujer, esposa, amiga, enemiga de armas tomar, ¡¡¡Qué miedo la tengo. Qué miedo te tengo!!!, cantidad de veces no hablo o me muerdo la lengua y trago las palabras, no le cuento nada, ni lo que pienso …. No se explica, no sé lo que espera de mí.

Sabes qué fui yo quien te busco?, fui yo quien fue a conocerte, fui yo quien te ofreció un hogar,, para ti y tu hijo, fui yo quien dejé de hablar a mí familia, a mi madre, por amor y respeto a t, ya que no te aceptaban y me quedé solo, pero no me importó, pensé, que eras el amor de mi vida, pero pronto me dejaste, por vivir en un pueblo, gallego, “no chivilicheichon”. ¿Sabes cuántas veces te hable de amor, a ti, de lo importante que era amarnos por encima de otras cosas?. Uffff cantidad de veces lo intenté y muchas no quisieses ni escucharme, te decía “el amor no es egoísta, es servicial, no desaparece en tiempos difíciles, se hace fuerte ante los problemas y las envidias, no se ágria como el mal vino, sino que mejora con los años”. ¿Sabes?, amar no es pedir que te regalen cositas, y sin muchos los regalos en estos años, no es preguntarme, ¿Qué has hecho tú por mí?, ¿Donde está mi casa y mi seguridad de futuro cuando te mueras?, ¿Dónde está mi Rav4, o mi vestido de 200€ o mi colonia de 100 o mi dinero para mis rebajas? …¿Sabes?, hum, y si no lo sabes, una vez más, te lo digo y.  ¡¡Eso no es amor!!. El amor es respeto, perdón abrazos, dormir juntos, cuidarnos, defender al otro como si no hubiese un mañana, el amor es confianza, es saber quien esta el primero de tu lista, (yo demostré, a todo el mundo, que tú eras lo primero de mi lista), el amor es algo que tú y perdóname, si tienes corazón para ello, no conoces, y difícilmente conocerás, por qué al no saber que es amar a otra persona, no lo hechas de menos. No tengo más, te di todo lo que tenía. Con esfuerzo y amor, mientras tú lo despreciabas. ¿Si, todo lo que he dado, no ha sido, de tu gusto?, mi señora, sorry, no tengo más, hice lo que pude, con ilusión y cariño, y también con mucho esfuerzo y amor, pero nunca te vi feliz, emocionada, contenta, satisfecha, lástima, siempre había un problema, un pero o una cara de enfado. ¿Si tuvieses todo lo que deseas, serías más más feliz?. A lo mejor con la lámpara del genio de Aladino, quizás sí o probablemente ni por esas, pobre genio

Y ahora unas preguntas … que no están de más.

¿Porqué todo lo digo mal?

¿Porqué todo lo que hago está mal hecho?

¿Porqué  no hago lo que quieres, cuando quieres y como tú quieres?

¿Porqué no aprendo ruso?, cuánto más me ignoras, cuando te juntas con otras hablantes de ruso, menos lo deseo, me desplazáis y decís con sorna a ”aprende ruso”, pues al carajo

¿Porqué me quiere castigar sin sexo?, no se que es eso hace tanto … he perdido el interés 

¿Porqué soy yo el único malo, de esta relación?, porque no tiene a nadie, más tonto, a quien culpar de todo

¿Porqué soy yo el responsable de todo lo malo de su vida?, por despecho, nunca perdonó que le sacara el billete para Ucrania, tan “amablemente me pedía a voces”

¿Porqué cuando me hace una putada, siempre dice, lo aprendí de ti?, Porque yo soy muy malo, lo aprendí de mi exmujer, que era muy mala….

¿Cuántas veces me ha pedido perdón?, No tengo ese bello recuerdo

¿Cuántas veces ha dicho estaba equivocada?. Otra cosa que desgraciadamente no recuerdo, una lástima muy grande 

¿Cuántas veces ha contado conmigo en las cosas importantes de su vida (refugiados)?, nunca, siempre me ha dado de lado, incluso, le he molestado en sus reuniones 

¿Cuántas veces me has apartado de tu vida?. Un montón, dame tiket, no me entiendes, desaparezco de tu vida

¿Cuántas veces has contado conmigo en temas importantes de tu vida, tus viajes a Ucrania? Ninguna vez, me has contado lo que te ha parecido pero jamas me has pedido que te acompañe, sólo que te mande dinero y cuánto más mejor, me siento un puto pagafantas

¿Cuántas veces me has mentido?, no lo sé, pero más de una 

¿Cuándo alguien ama de verdad, tiene la capacidad de pedir perdón?, seguro que sí 

¿Alguna vez me has pedido perdón?, Yo sí, muchas veces y muchas otras sin saber porqué, pero sí he sabido pedir perdón 

¿Porqué te tengo miedo? , por las voces y las broncas 

¿Porqué tengo miedo de hablar? Por lo mismo, para mi mujer no sé lo que digo, hago el ridículo, soy un inseguro, siempre me suele llevar la contraria, supongo que es falta de admiración 

¿Porqué te pasas el día hablando Ruso? Porque es mi idioma materno!!!!, ahhh, vaaaale!!!, pues a aguantarse. Y no será, también, por dar un poquito por el culote?, miedo me da, decir nada más.

¿Porqué si estás con alguien de habla rusa me das de lado, y te pones a hablar en ruso dejándome fuera de la conversación?, Pienso, que no haces adrede, sólo es que porque te importo una mierda

¿Porqué pones una barrera, en vez de ayudarme, cuando todos sabéis hablar español y yo no sé ruso?. Por lo mismo de antes, no me molesto en pensar más 

 Siento como tú frialdad rusa de tu particular KGB, llega hasta mis huesos, mi sexo y el fondo de mi alma. Tu indiferencia dice a gritos, qué no te importo y que no me amas y si alguna vez me amaste, fue muy al principio, quizás ni eso, pues pronto me dejaste, por tener que vivir en un pueblo de Galicia

Veo el camino, no sé si borroso, doble o negro, nada claro, una pena a mis 59 y tantos, escuchando a Sabina con sus baladas del desahucio del amor y desencanto, volver a  escuchar las letras de Alaska con ¿A quién le importa?. Siempre he sido un tipo mayor, e inteligentemente idiota para ti, no me has podido domar sorry, de nuevo, soy un trolero era de una manera y cambié como un camaleón, como cuervo de bruja que se hace pasar por loro. ¡¡¡ SOCORRO!!!! help me, please

Yo, debería ser un abuelo, feliz, que vive en su casa, rodeado de cariño y palabras amorosas, sobretodo caricias. Joderrrr cuánto  hecho de menos una caricia, pagaría por ellas, las hecho muchísimo de menos. Nadie me acaricia, desde hace años. Un abrazo, repentino, no es una caricia. Envidia de ver cómo le acaricia Anni a Rolan, mientras mi señora, me mira y dice hasta la saciedad “ yo no sé hacer masajes”, ni sabes, ni quieres, ni  salen de un alma que no ama, seca de sentimientos 

Hecho de menos la paz del hogar, que alguien, te escuche y diga no te preocupes todo va a salir bien, esa frase cariñosa y sincera que sale del alma, fruto de la complicidad, del amor presente , que no ausente y transmitido en una sola mirada.

Estoy cansado de luchar, contra las voces, las malas formas, los insultos, las amenazas, cansado del yo, por encima del nosotros, de que me insinúes que somos pobres, que soy egoísta, que soy tacaño, que no tengo una casa propia para ti y tú seguridad, en Huelva, que te he engañado …¿Acaso te ha faltado algo o  vives malamente, de verdad te tengo atada a la pata de la mesa?. No tengo nada, nada de nada, nada he podido ahorrar, porque todo lo he dado por ti, por nosotros, que injusta eres.

Hoy, en pleno mes de agosto tengo frío bajo estas sábanas

Hoy esto listo para el adiós, quizás sin despedidas como otras veces, pero en esta ocasión, ya no es un hasta pronto

Hoy en pleno mes de agosto debería dormir y no puedo, estoy de guardia y no puedo, sabes que esto hace daño, aprieta más, sin piedad, ni miedo hasta que me desborde a fin de cuentas, joven señora, uno ya es casi un viejo, canoso que juega a recuperar su forma física y salud mental, su autoestima “castigada” por un sin vivir en mi, tú me das una y yo devuelvo cuatro , cuaaasnto Amor joderrr.

Hoy, ya no eres tú, ya no soy yo, somos nosotros quienes, nos decimos adiós, fin de la historia.

Hoy, en el sudor frío de esta noche, calurosa, recuerdo que fue en la calle donde me has encontrado y allí he de morir, como perro abandonado. No supimos aguantarnos, no supimos amarnos, no supimos hacerlo mejor.

¿Cuántas veces te fuiste? y ¿Cuántas otras muchas fui a buscarte?, esta vez el portazo es distinto, no me quedan fuerzas. Suerte en Santa Cruz !!!

Ojalá encuentres, aquello o a quién que te haga feliz y seas muy feliz con ello o él el resto de tu vida, en serio sé muy feliz por los dos