Algunas poesías de hoy

En la espera del que no sabe, están los miedos,
enredados entre las luces del silencio. 
Entre las hojas blancas, de mi escritorio,
anida la idea de un amor prohibido,
de aquello que se anheló sentir y no siento,
recorro las imágenes del pasado, a gritos sordos, 
el frío recorre mí cuerpo, lo sé., pero no siento.


Rolan






Noches de plata alumbran la estancia y las sábanas blancas
acarician mí piel desnuda, ahora, abierta a las sensaciones
de lo que está por llegar, imagino como mezclarme en ellas
y dar respuestas a lo que dejo atrás, pero se torna borroso
sólo espera, quiero saber, que tú estás ahí, aunque no te veo,
busco en las luces de la noche, quien arropará mis sueños, 
Una mirada robada a la noche, una sonrisa sin despertar, 
la posición de un cuerpo recibiendo a otro, así sueño, cuando no estás
así te siento cuando el deseo anida en tus sueños, húmedos de mí.


Rolan






Cuando cae la tarde y el sol lame tímidamente tú cabello dorado
despiertan en mí, las sensaciones de lo prohibido,
rozo tu cuerpo con el mío, mientras paseas por la playa 
con la mirada perdida en el horizonte, dejando al viento la melena
los ojos cerrados, oliendo a mar, sintiendo el beso de unos labios
en los tuyos, relajados, receptivos, carnosos, 
deseos de mí loca vida, añorada y deseada.
Aleteo de mariposas, en mí vida, que desean ser vividos en tu alma

Rolan

Te recuerdo siempre

Desearía que fueses lo primero que viese al despertar y lo último que viese al dormir, pero la distancia nos separa y me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al dormirme y lo último que vea antes de despertar ....


 En la noche, silenciosa, absorta está la luna,
mirando el brillo de mis ojos, en las estrellas que me acompañan,
no lamento lágrimas, saladas, por mis mejillas, ni quiero las tuyas 
no existe el calor de la noche abrigada, ¡No!, no arropa el alma
negra y fría, pero cobija mis palabras, que se hielan en boca inerte
dentro del silencio, de la muerte esperada, de madrugada, no pude llorarte,
por que no quedaban lágrimas, las agoté en silencio, tras muchas palabras
llenas de intenciones, vanas en tus oídos, de padre inerte en esa cama
noche fría, noche larga, en la que te fuiste alejando, en silencio, sin palabras
en la que nuestra despedida, la tuya y la mía fue muy larga, 
lo siento padre, pero no tenía alma, estaba destrozada, ausente como tú
por alguien que nunca supo amar, que jamás amó, ni como mujer, ni como nada
 No la guardo rencor,como tú decías, es así la vida, 
¡No!, no la guardo rencor, por que ya no puede herirme.
    Sólo tú recuerdo, lo que no pude hacer, encharcan mis ojos, Padre,
 por que siempre estás en mí vida, en tú cielo, en mí alma. 

Encuentro inesperado, noche bohemia y el Lancerot de Cáceres

Estaba en casa, aburrido como otras veces comencé a leer mis correos atrasados de repente uno me llama la atención y termino en un chat, cuando alguien, desde su ordenador, me enviaba un saludo, al cabo de una hora larga, estábamos tomando un amigable café, bueno, ella el segundo, por cierto llegué media hora tarde a la cita, pero supe disculparme, coherentemente. El lugar está próximo a la ciudad medieval de Cáceres, fue elegido por ella y difícil de encontrar por mí, era muy bohemio, me senté en una mesa de la terraza, saqué mi pipa el tabaco y la encendí, apetecía bastante, pensé "jooooo el frió que esta mujer debe haber pasado, en esta terracita, esperándome, después de casi 20 minutos de charla y con un frío del demonio, le pregunté si no le importaba cambiar de sitio, había un velador instalado fuera y parecía cálido, más cuando vi una de esas modernas estufas, exteriores que te ponen las orejas como un duende con mala leche, pero pensé "eso mejor que nada" al llegar allí y ver que la dichosa estufa calentaba menos que un mechero sin gas, hice de tripas corazón no sin antes decir a esto se le puede dar más candela, ¿ Verdad? a lo que respondió el señor de un grupo de tres mujeres está a tope pero la bombona no tiene gas y me estoy quedando tieso estas no tienen frío, miré de nuevo y pensé, "con esas carnes y la menopausia están como las focas en Islandia", entonces me volví a mí acompañante, con carita de ángel y dije, ¿nos vamos dentro?, con el fin de encontrar intimidad bajo una temperatura adecuada, que me permitiese deja de sentir la nariz helada, tras saber que ella pinta cuadros, decido hacer mis pinitos y decirla, pues yo escribo tengo un blog, la respuesta fue de gran curiosidad, por lo que decidí encender el Iphone, conectarme a Internet y leerle alguna de mis cosas, entre ellas, como no, el relato de una tarde de invierno, el más light, el cual preferí devorase ella antes que leerlo yo, en fin, que le encantó y mucho, de repente me acordé, por que así son las cosas de un lugar mucho más bohemio que ese, donde me habían comentado que de vez en cuando se recitan, de forma espontanea, poemas particulares de gente no conocida, lecturas de parte de un libro, algún espontaneo se arranca y canta algo, otros hacen una parodia en homenaje a ...,etc; cada cual, se sube al micro y comienza a hablar sobre lo que le parece, así que decidimos ir a ese lugar, una vez allí pedí dos cañas, y cual fue mí sorpresa que ese día tocaba recitales espontáneos, síííííí, estuvimos hablando y leímos un correo hipergracioso que unido a la complicidad y las risas de ambos se me antojó muchísimo mejor que en mí primera lectura a solas, ella me animaba constantemente a salir y leer mi relato el único que conocía, tras muchas dudas y previa consulta con un señor que parecía ser el precursor y director de tan estupendos eventos, sin verlo ni comerlo, me veía delante de un micro, con mí Iphone encendido entre mis temblorosas manos y mi blog dibujado en él, la duda continuaba en mi cabeza este no es el foro ya veras que ridículo, joder nunca he tenido miedo escénico, pero ayer lo sentí.
Comencé a leer la introducción del blog, "el amor es como una montaña rusa ...", de repente un silencio absoluto, levanté la cabeza y la gente que allí estaba, muy cultos, todos, ellos, muy bohemios , me miraban fijamente. Cuando terminé de leer esta introducción y sin mediar palabra ante un silencio ensordecedor, comencé con el relato corto de una tarde de invierno, los más jóvenes del local echaban sus cuerpos hacia delante, como no queriendo perder detalle de la exposición de las palabras, otros, simplemente mantenían una escucha acechante, intentando ver el resultado de la historia, jooooo creo que la adrenalina estaba nublando mi vista, que nervios, cada vez que levantaba la cabeza allí estaba mi asombrado público, expectante ante la historia que lentamente estaba narrando, nada de canciones, nada de poesía, nada de capítulos robados a un libro, ¡No!, era yo y mis letras las que ahora se introducían en sus mentes captando la atención de todos ellos, mí nueva amiga, y sólo eso, amiga, observaba atentamente la reacción de las gentes allí sentadas. Unos en los bancos de madera, donde cabían mas de cuatro personas, en cada mesa rectangular a juego con los bancos una vela encendida, otros en el suelo y otros de pie, en la improvisada y pequeña barra del bar, el precursor de esas lecturas, que se realizan el último lunes de cada mes, yo prometo que no lo sabía, estaba sentado en un taburete de madera, a dos metros a mí derecha, en ese momento álgido y erótico de mí relato, este último señor, precursor de la cultura bohemia, comenzó a pasarse las manos por la cabeza cubriéndose el rostro, expresando un desasosiego silencioso ante el subidón erótico de mi relato, el resto oyentes mantenía un silencio sepulcral, hasta el último segundo y un poco más, tuve que decir eso es todo, gracias, de repente la gente comenzó a aplaudir, y yo aún nervioso por la tirante situación de este tipo de lectura, en un foro tan chic, me puse mi zamarra de pana, y salí por la puerta sin decir ni mú, como diciendo, "Bueno señores ahí queda eso y ya veremos si gustó".
Desde luego indiferente no dejé a nadie y es más que seguro, que aún siguen hablando de mí por que el tema dio para mucho. Mí nueva amiga estaba alucinada, no paraba de repetirme, con los ojos chispeantes y una gran sonrisa cómplice, lo bien que había estado, las caras de las gentes, el alucine del calvo con bigotes, la verdad, seguramente repita en Marzo, por que me gusta remover conciencias ...

(relato corto) Deseo y Amor, un encuentro esperado

Hola me pedisteis otro relato, ¡¡ romántico y erótico para vivirlo!!, en una noche de verano y os lo escribo.


Era el verano de 2010, las noches son cortas y calurosas, el ordenador está siempre encendido "Me llamo Antonio, pero mis amigos me llaman Tony, estoy buscando la mujer de mis sueños, esa que me haga sentir vivo", no sé como fue, quizás fui yo el primero en fijarse, quizás fue ella un cielo de mujer, posiblemente fuimos los dos, atraídos por algo invisible.

Recuerdo tener un perfil con fecha de nacimiento equivocado, sin pretensiones, pero eso daba igual para mí, no para ti que casi lo hechas todo a perder por un año o dos de menos, jajajaja, lo único que buscaba era una preciosa mujer, que llenase mi cama, mis noches, que se antojaban vacías y largas y ella apareció en mi vida, como un soplo de aire fresco, ofreciéndome morbo, leyendo mis insinuaciones, llenando mis momentos de ternura y cariño y poniéndome a mil, más de una noche mientras chateábamos, como me gustó jugar al flirteo, amor y sexo contigo.

Anna, esa rubia, que decía estaría un día en mí puerta pulsando el timbre ,con tacones altos, y abrigo , que sin más ropa, llamaría a mi puerta con dos copas de champán en sus manos insinuándose ante mí, con el fin de despertar en mí su deseo de hacerme suyo y poder hacer realidad los deseos mas ocultos, sin miedos ni tabúes.

Comenzamos por presentarnos, en un principio, sólo intercambiamos lo correos de ordenador, pero la complicidad rápidamente se apoderó de ambos, surgiendo algo más que yo sentía como especial, por lo que el Menssenger y el Skipe, comenzaron a ser nuestra vía de comunicación, una videoconferencia robada, forzada quería ver su cara, su sonrisa, su juventud, hizo que mi corazón se inclinara a desearla, conocerla, querer saber, cada día, me despertaba pensando en su cara, en el morbo de la noche anterior, sabía había terminado masturbándose mientras le contaba las ganas que tenía de hacerla el amor y como se lo haría, a Ana le encantaba leerlo. Se, que a mí, me ocurrió lo mismo, deseaba su cariño y ternura y ansiaba tocar su cuerpo.

Un día, mientras chateábamos, me dijo que deseaba mucho venir a verme, ¿A mí?, jajajajaja, ¿A este pobre diablo, casi doce años mayor que tú?, ¡¡ Qué subidón de autoestima!!, parecía un encuentro muy prometedor, y accedí a ello, desde aquel momento parece ser que los elfos se opusieron al encuentro,pues tres días antes de su llegada, se averió mi coche y de forma irremediable y absurda, no hubo forma de arreglarlo en casi un mes, ella llegaba a Barajas y yo estaba sin coche, pero decidí que fuese, como fuese, tendría un coche para ir a buscarla, allí estaba yo, esperando en la terminal, ansioso, nervioso, tan perdido y absorto estaba, que me tiré una hora esperando en la salida equivocada, jooooo, que sorpresa tuve, al ver como llegaba gente con las ensaimadas mayorquinas detrás de mí, me sentí estúpido, de nuevo los elfos, me la habían jugado, todo estaba preparado para evitar este encuentro, pero conmigo no pudieron y de repente, allí estaba Anna, tímida, sin atreverse a darme uno de esos besos, que tantas veces nos habíamos dado de forma virtual, jajajajaja que tensión la de entonces, ahora, el encuentro sería, el de un beso profundo y sentido, seguido de un abrazo que la elevaría del suelo unos segundos mientras la hago girar en el aire, jajajajaja, vamos un abrazo de vértigo.

Un par de horas y estábamos en mí casa, mezclándose el aroma de mí cuerpo, con sutil perfume de mujer, ese que se quedó impregnando mí piel y mis sentidos con cada palabra y sonrisa de Anna.

Cada noche que permanecía a mi lado, toda ella, embriagaba mí corazón, anulando la razón de un hombre maduro, ¿Será eso fruto del amor o del deseo?, hummmmm.

Me evoca muchas sensaciones maravillosas recordar un momento especial, nuestro momento, el que formó parte de nuestras cómplices y morbosas fantasías, sucedió así:

Era de noche, mediados de Julio, el reloj marcaba las 23:15, las luces del entorno a la piscina están apagadas, sólo una vela, alumbra, encima de la mesa, tintinea tímidamente con su cálida luz, dejando ver nuestros rostros, una botella de cava semi-seco, y dos copas de cristal de bohemia, se vacían y llenan de nuevo, tras un brindis.
Anna está en biquini su cuerpo semi desnudo, su mirada insinuante, su sonrisa evocando despertar en mi el deseo, las curvas de sus caderas, sus pechos exuberantes, hacen de tu cuerpo el de una Diosa. En mí crece el deseo de sentir la caricia de su piel rozando sus labios con mis dedos mientras acaricio su mejilla, la situación es sumamente romántica y erótica no puedo controlar mi neurona inferior por que está cobrando vida propia, ya no responde a órdenes cerebrales, sino neuronales y estímulos de todo tipo, jajajajajajaja, entonces decido meterme en la piscina, allí es donde nuestras fantasías y sueños, mientras chateábamos, se hacían realidad, Anna seguidamente y sin dejar de mirarme, se deshizo de su biquini, dejándome ver sus pechos, sus pezones, su sexo y todos sus deseos reflejados en tu mirada, mientras se introducía en el agua, en dirección a mí, con una copa llena de cava en la mano, nuestros cuerpos desnudos se encuentran frente a frente, como en nuestros sueños más eróticos, la temperatura del agua es ideal, nos abrazamos y besamos en la oscuridad, cogí a Anna con mis fuertes brazos y la besé con pasión, ella se encaramó a mí cuerpo, abrazándome con sus piernas, mientras frotaba su sexo contra el mio, apretando su clítoris contra mi pene, el cual no solo no había disminuido sino que estaba a pleno rendimiento, y eso a Anna le encantó, por que sus labios y su lengua se enredaron en mí boca habida de deseo, sus pechos libres en el agua se aprietan contra mi cuerpo y mi pene duro y provocativo sigue chocando una y otra vez contra su sexo, sin penetrar aún en ella, sólo sentir el placer, "joder que gusto siento cuando frotas tu sexo contra mí cuerpo, y
me sonríes pidiéndome que te haga el amor, mientras pruebo con mi boca la calidez y suavidad de tus senos", ahora nos miramos a la cara, las sombras y las luces lejanas son nuestras confidentes, sonreímos y tu me dices lo mucho que me deseas en este momento, no apartaste ni un segundo tu sonrisa de mí cara, igual que yo, sonreíamos los dos, por que los dos deseábamos sentirnos así, fue un encuentro muy especial lleno de ternura, sexo y deseo, comencé a besar su cuello, sus orejas, sus ojos, su cara, sus labios y fui descendiendo lentamente hasta encontrarme con sus pechos y sus pezones, estaban duros invitándome a besarlos y probar su sabor con mis húmedos labios, lo cual hice con ternura, deseaba y yo también que mí boca se entretuviese lamiéndolos y aprisionándolos. Su cuerpo flotaba en el agua, era un placer, poder manejar su cuerpo ingrávido a mí antojo mientras besaba sus pechos, juntándolos para poder introducir sus dos preciosos y duros pezones a la vez en mí boca, como me gustaba sentirlos duros, besar sus pechos,.... hummmmm, sentir en mi boca sus dos pezones a la vez, fue una sensación sublime, ¡¡¡jooooo!!! como me gustó sentirlos, mordisquearlos, duros, hummmmm, Anna se puso a mil, le gustaba sentirse así de deseada y buscaba, con su mano, acariciar mí duro pene bajo el agua, mientras acariciaba todo mí cuerpo desnudo.
Apreté sus nalgas con mis manos y aproximé su sexo hacia el mio, mi pene se apoyó en su sexo, en ella. Era tal su deseo que cuando pidió, casi rogándome entre respiraciones entrecortadas:
"fóllame, Tony fóllame", mí pene entró dentro del sexo de Anna sin el más mínimo esfuerzo, su vagina húmeda y lubricada, caliente y dilatada esperando sentirme dentro de ella, veo como sonríe al sentirme dentro, y yo siento que su vagina se adapta perfectamente a mi pene duro y grande, como me gustó hacerle el amor esa noche, el romanticismo del principio, dio paso al deseo carnal, los dos nos abandonamos al egoísmo, queríamos sentir sensaciones que nos hiciesen alcanzar el más alto placer posible, cambiamos varias veces de postura, joooooo, que bien la podía sentir allí, en el agua, que sensación de ingravidez, introduciéndome dentro de ella una y otra vez mientras me comía la boca y yo apretaba con mis grandes manos sus pechos, ahora como piedras duros y suaves, con esos pezones que no puedo quitarme de la cabeza, insinuantes que buscaban de nuevo mí boca , como le gustaba, que mientras lo hacíamos, apretase su nalgas con fuerza y comiese sus pezones , el placer inundaba todos tus poros, se mueve y contrae frotando su clítoris duro y grande contra mi pubis mientras mi polla entra con fuerza dentro de su deseado sexo, hummmmm, que placer siento al recordarlo, ahora tengo ganas de sentir de nuevo todo esto, más ganas que nunca, recuerdo como se corría y yo continuaba con fuerza, sin parar una y otra vez, cada vez llegaba antes, hasta que ya no pudo más. Me apoyó en las escaleras de la piscina mientra cogía mí pene con sus manos y comenzaba a lamer todo mi sexo, acariciarlo como si de un lindo y apetitoso dulce se tratase, comenzó a lamer la punta de mí pene, masturbándome con su boca como me gustó, la forma de apretar sus labios en torno a mí sexo, de mover sus manos para vaciarme, la sensación de su caliente boca su lengua y su cara hummmmm. Me encantó sentir como me corría en su boca y Anna quería seguir lamiéndome, bebiéndome mientras me corría en un placer difícil de describir.

Así fue, como conocí el placer, que mi querida amiga tenía guardado para mí, así es como recuerdo esa pasión, de una noche en una piscina, donde brindamos con champán e hicimos el amor, todo un placer que me gustaría repetir

Rencor y Odio ¿Una forma de humillación?, hum, que os parece ...

Tanto monta monta tanto, el odio y el rencor son una manera de expresar, el enfado, por una situación o hecho vivido, pero no es la manera adulta de enfrentarse a los temas, pienso que al final es una manera más de humillarse, por que, al cabo de un tiempo te das cuenta del error tan grave que cometes insutando o pretendiendo herir los sentimientos de la persona que compartió tú vida, decirme:
¿Qué se puede conseguir, insultando o amenazando a una persona?.
Mí humilde respuesta, no es más que, el alejamiento de ésta, a la cual, de alguna manera se la pone en disposición de huida, claro siempre que no se entre en: "donde dice Digo, pone Diego", no es de inteligentes, una vez hablado los temas, volver sobre tus pasos a dar explicaciones idénticas una y otra vez, eso solo hace que la bola se haga más y más grande y por lo tanto la situación se convierta en un tema difícil de asumir, con lo cual, al final el diálogo se va a la mierda, aparece la indiferencia y cada cual por su lado, desapareciendo el saludo, y todo contacto vivido, ¿ no es eso penoso?, para mí sí, seamos personas no nos humillemos ni entremos al trapo cuando nos insultan, por que así nunca seremos felices, la felicidad pasa por asumir, cada instante cada momento de nuestra vida, como algo que pasó, si fue bonito he intenso mejor, quédate con eso, el resto lo que no te gustó, lo que llegó después de ese momento bórrelo, sólo de esa manera conseguirás estar en paz contigo mis@s y podrás mirar a la cara y sonreír a quien un día, por lo que fuese, eso no viene a cuento en este tema, perdió el amor hacia ti, pero bien seguro es, que si mantienes una actitud positiva, el cariño, la confidencialidad, el interés y la amistad continuarán dando frutos y buenos rollos, la salsa de la felicidad está en tu forma de evitar, el rencor y el odio por algo que ya no existe, lo contrario te lleva a noches eternas, lágrimas y actitudes humillantes que nadie desea compartir .....

La música y el poder de la comunicación

Las canciones, los canta-autores, esa familia de amigos que como yo, intentan transmitir, bajo el sonido de su guitarra, mensajes llenos de intenciones y vida, como apartar de mi cabeza la melodía de Silvio Rodríguez, Serrat, Victor y Diego, y otros muchos, cuando crecí con ellos, aportando una parte de mi forma de pensar con sus canciones, o con los poemas de Neruda, Alberti, Becquer y otros tantos que estudié en el instituto y se convirtieron para siempre en parte de mi vida ... obligándome sin remedio a escribir los míos propios, esos que forman parte exclusiva de los sentimientos de uno, en el momento exclusivo y puntual de una tarde frente al mar o una noche de profundo silencio, la pérdida de una persona querida o el amigo que nos dejo para siempre en nuestra adolescencia, si así me expreso yo, con palabras, y poemas musicados en la inmensa intimidad de mi cuarto, vacío por las circunstancias y lleno de vida por mi música y palabras, por eso ahí les dejo parte de mí, de mí vida, desnuda, mí música de siempre, la que nunca pasa desapercibida por y para nadie que posea cierta sensibilidad.
Un abrazo a tod@s Rolan

Víctor y Diego, El Parque

Tiempo De Amor - VICTOR Y DIEGO - MAÑANI

La Mujer de Cristal Victor y Diego

encuentros en la red, sexo y deseo

Es la hora del deseo.

Es la hora en la que debes tenerme en cuenta, aunque el deseo se desvanezca sigue existiendo en la piel húmeda y caliente de un encuentro esperado, quizás deseado, con todo el morbo que ello implica.
Es la red de redes, donde las miradas no existen, donde viajan las palabras, los delirios de lo que somos y queremos, las ilusiones y las frustraciones encontradas. Es la hora de conectar la piel y los besos, las confidencias y todo aquello que nos lleva a decidir si el sexo por el sexo es lo que queremos. Es la hora en que escribo con el deseo de conocer, tus besos, tus caricias, tus silencios, de sentir tus suspiros cuando lamo tu sexo y tus pezones duros desean mi boca mientras coges mi cabeza entre ellos,.
Si escribo este relato ahora que siento la necesidad de expresar lo que un día encontré en la red de redes.

Era una tarde-noche como siempre a eso de las nueve, ya sin la luz del sol, en un mes de febrero día lluvioso, hastiado de salir de copas, siempre lo mismo, las mismas caras, las mismas insinuaciones infantiles, en muchas ocasiones de mujeres- niñas que juegan al flirteo de calentar el ambiente, sin necesidad de mantener después un encuentro, sin sexo, sin amor. Hoy no salgo.
Enciendo el ordenador con la mirada puesta en los mensajes de mi correo electrónico, es caprichosa la existencia de tantas mujeres buscando amor, buscando conocer gente, es tremenda la soledad de la gente, que una vez se divorciaron pensando que ahora era su momento y que el príncipe de su infantil niñez estaría ahí esperando, en esta red de encuentros, la felicidad eterna.
De repente un mensaje, "alguien desea conocerte, quizás hayas despertado el amor en ella ..."
miro la foto y me digo a mi mismo no la conozco, pero sientes la curiosidad de saber quien es esa mujer que de alguna manera puede ser tu media naranja, y decides contestar, no sin antes hurgar en su perfil por si acaso. Oh sorpresa!, que coños hace aquí una chica 20 años más joven, casada ... diciendo que está harta de niñatos, que desea mantener una conversación fluida, adulta, hummmmmmmm curioso, ¡Huy, pero si está conectada en este momento!, pico en la la pestaña chatear ahora y escribo.
Buenas noches, ¿Cómo estás?, la respuesta, de María, se torna rápida, bien, ¿Y tú?
contestó vagamente Sergio.
Joooooo que lata esto no funciona bien, se quejaba María, continuamente, con lo que Sergio decidió enviarle su e-mail del menssenger con el fin de obtener respuestas y conocimientos de María que ahora parecía despertar en él cierto interés, por el sentido de sus expresiones.
Cuando Sergio conecta el msn, recibe una sorpresa, María ya le ha añadido, uffffffffff que rápido debe tener un gran interés en mi de lo contrario no es posible esta rapidez de invitaciones
Comienza por decir " Bueno, ya estamos aquí." A lo que María responde,sí, tenía muchas ganas de conocerte, me gustas mucho y tus palabras en tú perfil me hacen sentir que eres una persona culta, inteligente con la que puedo mantener una conversación fluida, como no esas palabras en Sergio despertaron su autoestima ala velocidad del rayo, una chica de 27 fijándose en él y diciéndole guapo, de repente algo le llamó la atención, recordó que estaba casada, quizás su matrimonio no funcionaba bien, y necesitaba hablar, sentirse guapa y querida.
Sergio tó las riendas del purrí de preguntas de interrogantes que se almacenaban en su mente.
María, pero tú estas casada y yo te saco 20 años,¿ Que es lo que buscas por la red, que quieres de mí?, la respuesta no se hizo esperar, María respondió rápidamente con un me gustas, sí estoy casada y quiero a mi marido, soy feliz con él, pero sólo quiero una cosa de ti, sexo.
Sergio se quedó sin palabras, su mente comenzó a funcionar rápidamente sonando todas las alarmas del mundo a la vez en su cabeza. Esto es una encerrona, no es quien dice ser, seguro que es el despecho de alguien que conocí hace tiempo.
Recibió un timbrazo, y una pregunta que le sacó de golpe del estado en el que se encontraba, María le demandaba de nuevo sexo, un encuentro lleno de sensaciones, sin preguntas, sin exigencias posteriores, Sergio respondió mira María yo lo que busco es amor, alguien con quien poder compartir mi vida, ya que anteriormente fue una mierda, pero he de decirte que el sexo también me gusta, por que es algo que une a la pareja y de alguna manera hace que .... de nuevo un timbrazo de María que apresuradamente le condiciona su respuesta " dime si te gustaría o no tener sexo conmigo me he fijado en ti y me encantaría poder probar tú lengua sentir tus manos sobre mis pechos desnudos, solo con pensarlo ya me siento húmeda", la conversación no tiene salida, no hay manera, si quiero continuar conociendo a esta mujer, tendré que ir accediendo a sus deseos, que se tornan de nuevo como una encerrona, Sergio no termina de entender, como una chica casada y feliz con sexo .... bueno y dime responde Sergio donde cuando y como lo haríamos, como siempre la respuesta esta escrita casi antes de parpadear. Me gustaría que fuese en mi casa una mañana, ya que ahora estoy libre preparándome las oposiciones de magisterio por la tarde doy clases y por la noche vuelve mi marido. Ya entiendo contesta Sergio, y tu marido a que se dedica, jajjajajajaja, María responde es transportista, joder de repente en su mente se proyecta un tio de casi dos metros fornido por el volante de un camión entrando en la casa de sopetón y Sergio se ve "en pelotas picás" corriendo por las calles, con la ropa debajo del brazo ... mira María, responde Sergio, a mi eso de tú casa, como que no, María responde es el sitio más seguro que conozco mi marido está todo el día fuera y me apetece hacerlo en mi cama contigo, dime cuéntame como me lo harías, Sergio duda un momento y comienza a escribir, imaginándose la situación en un lugar diferente.
María, me gustaría rozar tus manos acariciando tus dedos lentamente con mucha suavidad, mientras entreabro mi labios para rozar los tuyos, oír como tu respiración se torna entrecortada a medida que el deseo comienza a despertar en ti, mientras beso tu cuello con suavidad y mis dedos rozan tu nuca, María lo anima escribiendo continuamente "sigue me gusta", Sergio con la mirada puesta en el teclado y la mente en otro lugar, continua relatando lo mucho que le gusta la situación y olvidándose de María, imagina lo que a él le gustaría hacer y obtener de una mujer.
Siente mis caricias en tu piel, María, como yo siento tus besos en mi cuello, me gustaría poder besar tus labios internamente sin prisas, mientras acaricio tu cuerpo desnudo al lado del mío, sentir la suavidad de tú piel y tu sexo en mis dedos, mientras tu acaricias mi cuerpo con pasión deseando que bese tus senos y lama tus pezones, tersos, mis manos los levantan y mis dedos, los acarician y aprietan, miro tu cara esos ojos azules, intensos como el cielo del verano, que tanto me gusta mirar, hace que el momento sea, si cabe, mucho más inmenso dando rienda suelta a nuestros deseos. Sergio continua escribiendo en su ordenador, comienzo a acariciar tus brazos, tus piernas, mi boca va bajando lentamente por tu cuerpo, paso mi cara por tu sexo, húmedo lleno de deseo, sin rozar tu clítoris, me entretengo en tus muslos, que acaricio y beso lentamente, viendo como el deseo despierta en ti, mientras tu comienzas a lamer mi cuerpo, buscando mis pezones te gusta acariciar mi pecho duro,varonil y masculino, tan duro como mi pene, el cual aún no te dejo acariciar, por que el deseo de despertar en ti la pasión, es más fuerte, subo lentamente por tus muslos, mis manos acarician tus nalgas, las aprisionan y masajean mientras mi boca se dirige lentamente a tu sexo, hábilmente logras coger mi pene y lo caricias, siento en tus manos todo mi todo mi sexo, te gusta el suave tacto de su piel, lo duro que está mi pene, mis labios rozan tu clítoris y siento como levantas tu cuerpo hacia mi con el fin de favorecer ese esperado encuentro entre mí boca y tu sexo, húmedo, ardiente de pasión, de sentir todo el placer que te ofrezco, ahora si estás con el deseo a flor de piel, quieres más, deseas lamer mi pene, como yo lo estoy haciendo con tu clítoris. Tu respiración entrecortada fruto del placer que sientes me pone a mil, y comienzo apretar tu clítoris con mis labios, lo succiono una y otra vez, siento como crece dentro de mi boca y se torna duro mientras introduzco un dedo en tu vagina buscando un punto específico que conozco muy bien, el cual cuando presiono te hace sentir un place no descubierto aún, tu introduces mí pene en tu boca con el deseo de succionarlo de lamerlo, de hacerme participe de tu inmenso placer, mientras mis manos aprietan tus nalgas, siento como comienzas a moverte de manera rítmica, deseando tener dentro de ti mi duro pene, simulas con tu boca tu vagina, por que necesitas que no pare, que continúe dándote este placer, ahora lamo todo tu sexo, introduzco mi lengua dentro de tu vagina, lamiéndola por dentro, mientras dos de mis dedos aprietan tu clítoris de abajo arriba y de un lado a otro saltando ante la presión que ejercen sobre él. Sí, es el momento, ahora me lo pides, me ruegas que por favor te penetre ya, con morbo, con la voz entrecortada dices: "métela, por favor, fóllame con fuerza, ya no aguanto más", y te obedezco sin pensar, introduciendo mi pene en tu vagina, tu estás debajo de mi, siento como tu cuerpo se arquea, tus nalgas se aprietan y tu caderas se disponen para recibir mejor mis rítmicos movimientos, para sentir como mi pubis golpea una y potra vez sobre tu clítoris con una penetración profunda, nos giramos ahora estas encima de mi y frotas tu pubis contra el mio en un intento de alcanzar el orgasmo, tu orgasmo, que no el mio, por que la lujuria se ha hecho presente, las palabras se tornan obscenas, "así, fóllame más fuerte, más fuerte, hummmm, como me gusta, que bien me follas, como me pones de cachonda, sigue, sigue, asííííí", Sergio siente como el cuerpo de María se estremece y se contrae a la vez que su pene llega a un punto sin retorno y dice córrete conmigo, ahhhhh me corro, María responde, sííííí, joder que poya tienes, que gusto me da, siiiiiiiii ay, ay ,ay hummmmmm, siento las contracciones de su vagina abrazando mi glande, todo mi pene, mientras aprietan sus nalgas para hacer mas inmenso ese placer y se funden en un abrazo, en un beso sin respiración, mientras Sergio mira de nuevo sus lindos ojos azules y piensa en lo mucho que le gusta María, cuando abandona su cuerpo y el suyo pasa a ser de ella.
Quedan tumbados en su cama, sus cuerpos están sudando, pero siguen unidos y María sonríe, ya tiene lo que quería.
Sergio escribe: "Esto es lo que deseas María, un momento de placer, un encuentro a escondidas, el morbo de lo prohibido, el placer del sexo por el sexo, y ahora qué, a mí se me arruga el alma al darme cuenta de que podría enamorarme de ti sin querer, de tus ojos, simplemente de tú mirada, sabiendo que es un imposible, ¿Ahora qué, María?, ahora nada Sergio,responde María, me ha gustado como me lo harías, sólo te pido una cosa, házmelo pronto, por que me has puesto a mil así es como quiero sentirte, por que así es como te deseo, sólo de esa manera, sin amor solo eso sexo.

Espero que este relato despierte, el absurdo vacío, que deja al final el sexo sin amor, a mi desde luego me hace sentir después muy mal prefiero no tenerlo, a encontrar mi alma arrugada y vacía, y vosotros que lo leéis que opináis de esta historia, tan real, como ficticia.

Nuevo relato de namaste: "LA TRISTEZA Y LA FURIA"

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta...
En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas.
Había una vez... un estanque maravilloso.
Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...
Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.
Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos entraron al estanque.
La furia, apurada (como siempre esta la furia), urgida -sin saber por qué- se baño rápidamente y más rápidamente aún, salió del agua...
Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró...
Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza...
Y así vestida de tristeza, la furia se fue.
Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque.
En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.
Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza.

El Sabio ( Por Namaste)

Un sabio, cierta tarde, llegó a la ciudad de Akbar. La gente no dio mucha importancia a su presencia, y sus enseñanzas no conseguieron interesar a la población. Incluso después de algún tiempo llegó a ser motivo de risas y burlas de los habitantes de la ciudad. Un día, mientras paseaba por la calle principal de Akbar, un grupo de hombres y mujeres empezó a insultarlo. En vez de fingir que los ignoraba, el sabio se acercó a ellos y los bendijo. Uno de los hombres comentó: - "¿ Es posible que, además sea sordo? ¡Gritamos cosas horibles y usted nos responde con bellas palabras!". " Cada uno de nosotoros sólo puede ofrecer lo que tiene" -fue la respuesta del sabio-.

Que difícil es .....

Quise cortar y pegar una conversación de msn, pero la situación se torno densa y en mi apremio por saber que sucedía cerré el ordenador.
Joder que casualidades tiene la vida, yo charlaba con mi amiga kili del porqué los hermanos se deben separar por el egoísmo de una parte de la pareja y me explico: Cuando uno de los hijos sólo desea estar con una parte en este caso mi hijo sólo desea seguir conmigo, ¿ Porqué, no permite ella que su hermana esté con su hermano, porqué juega a decirla lo triste que estará si su hija está con su hermano y su padre, pero si a fin de cuentas quien ha dejado de amar, quien nunca supo que es eso de amar, es ella .... bueno, no entremos en temas personales.
El caso es que acudí a ver que ocurría entre mis hijos y me encontré con la sorpresa, habían estado hablando del mismo tema que yo con mi amiga, que casualidad joder, pero claro aquí los sentimientos estaban enjugados en lágrimas, ellos ya se veían separados para siempre cada uno en una punta de España, él le contaba a su hermana, que no había derecho, que la quiere mucho y no entiende como no saca fuerzas para venirse con nosotros, al menos seríamos una familia, viuda de madre, entre comillas, pero una familia, de otra manera, la rotura de afecto está brindada entre los hermanos, el roce hace el cariño y él entiende que sin verla a diario, sin poder vivr juntos las cosas nunca serán iguales, por que se van a perder muchas cosas, ambos él y ella, de sus vidas mientras crecen, las risas, las anécdotas, la mano de su hermano cuando necesita su cariño y su protección, él sabe que todo eso se lo perderá y ella, Raquel, no se da cuenta de esa situación, terrible situación, cuando llegó su madre, mi hijo rompió en cólera, por que entiende que ella es quien los separa, ella es quien dijo lo que dijo, aunque ahora se retracte hasta la saciedad. Como creer creer, a quien ha mentido tanto, ha vuelto a decirla que nunca jamás estaría con ella, por que ya no la cree, como creer a quien te ha mentido de forma sistemática y reiteradamente con la frialdad de un sociópata, quien se ha dirigido a su hijo en términos ofensivos; "mocoso, tú no eres quien para decir a su madre si entra o sale y cuando lo hace", no señores así no se educa ni se siembra amor, pero eso sí, el resentimiento lo ha sembrado ella solita lo esta cosechando y me ofende enormemente que vuelva con sus fantasmas de siempre, "estás malmetiendo a mis hijos contra mi", joooo, los que me seguís de hace e tiempo, sabéis que eso es falso, y ademas son acusaciones muy dolorosas y graves por que es mentira, como siempre escucha la parte que más le interesa dejando el resto de la historia espiada, por que me espía, a un lado, en fin, continuo.
Mi hija, estaba herida muy herida y triste, en una encrucijada de caminos imposible de solucionar por ella misma, sólo he podido decirle que, yo lo intenté, pero a su madre se le acabó el amor hace tres años, y a pesar de haber intentado solucionarlo, no ha sido posible, me dolió mucho su desamor , y despecho, sus insultos, y acusaciones, me hundió en la más miserable de las miserias, terminando en manos de tres Psicólogos, hasta que me di cuenta de que ella no era la única mujer de la tierra, y que seguro que hay otras personas esperándome en la vida, lo pasé así de mal y ahora lo se, por la tristeza que me ocasionaba saber que este momento llegaría, la separación de los hermanos es cruel muy cruel, por amor y sólo por amor, le he dicho en más de una ocasión a mi hijo, que se quede con ellas en Cáceres, pero no hay manera, no quiere separarse de mi, todavía estoy esperando ese amor esas palabras en su madre, las únicas que esta noche he oído, son las que les dirigía a mi hijo, quédate con nosotras, joder en mis propias narices, en fin no ofende quien quiere sino quien puede, y a mi sus palabras no me ofenden, por que no tienen ningún valor, ella si se ofende cuando le digo, mentirosa, jajjajajaja, en serio señor@s eso ya me da igual, me hace falta esa tranquilidad que te da el sentirte libre, para cerrar puertas, círculos, como dice Paulo, definitivamente.
En fin que más puedo hacer, yo no lo se, sólo dejar que las aguas discurran por sus cauces sin poner presas a su paso. Por eso, siempre te doy una canción .....

Anoche eran las 1:30 de la madrugada, cuando de repente aparece, estaba charlando, con mi amiga, por que ella también tiene problemas, se sentía muy sola, triste, sus palabras repetitivas," estoy desecha", golpeaban mis tímpanos, primitivamente, mientras me contaba su historia, mi único interés era mantenerme firme en escuchar y conversar abrir sus ojos a lo que ella ya sabía, hacerle ver que la vida es lucha y alegría, y que cuando algo no es posible, no lo es y hay que continuar caminando .... cuando mi ex se acerco a mi, con su cigarro humeante, iniciando una conversación hiriente,llena de absurdas acusaciones, por lo ocurrido esa noche con los niños, pero si ni siquiera estaba en el piso de arriba, por Díos, en fin sólo le preocupaba una cosa, yo no he estado con nadie ni lo necesito, pero bueno y a mi que me importa .... más tarde mi amiga me rogó me pidió reiteradamente y no se aún porqué, que tratase de ser amable y muy cordial con mi ex, que no entrase en su juego de palabras.
A eso de las 3 de la madrugada, y tras un susto morrocotudo al susurrarle en su cuarto su nombre sigilosamente, para no despertar a mis hijos, le dije lo que mi amiga me pidió:
"vale vamos a intentar llevarnos bien, a cambio te pido que no me ofendas con tus palabras, ya me has hecho muchísimo daño y ahora me voy a defender de cualquier acusación sin sentido como la de esta noche, yo no pongo a nadie en tú contra, si estoy en páginas de contactos es por que me sienta bien que me quieran y me digan que soy un tío estupendo, es por que no me da la gana de vivir sin amor", me pidió perdón con voz soñolienta y aún, con el susto en el cuerpo por el repentino despertar, inesperado, de una voz susurrante en la oscuridad de su cuarto, jajajjajajaja, recuerdo decir," no te asustes, que estoy a dos metros de ti", jajajajajajaja

No es una despedida, es un paréntesis, de luna, casi siempre menguante

Algunas veces y sólo de vez en cuando si que me gustaría haber desaparecido, antes de haber tenido que vivir, tanta desfachatez de esta puñetera vida, donde la luna esconde el calor del sol abrazando la noche,

Algunas y sólo algunas veces cuando la des motivación araña, escarba y vacía tú alma, esperas que la muerte venga pronto, por que no sabes como olvidar, dejar atrás el dolor que te causa recordar con duelo el pasado reciente,

Sí, algunas veces me despido de todo, por si acaso no tengo fuerzas de volver a sufrirlo.

No es una despedida, en realidad nunca he conseguido despedirme de nada. Todo permanece en el recuerdo, hasta las palabras cabronazo, fruto de los sueños rotos de quien se enamoró de alguien que no es capaz de hacerlo, en este sentido nunca mentí, sólo me dejé llevar por los sentimientos, sí, ni yo los entiendo, pero sólo eso, quise tomar el maná sin saber que la miel no estaba hecha para mis labios, por que al final amarga a quien la prueba, no es una despedida, es un hasta luego, en mi vida

Como quien pierde un tesoro, yo también pierdo mi alma, en mi silencio ...

No me entiendo, es cierto, me gustaría estar sólo unos segundos en unos brazos, para después salir huyendo de todo, pero estaría mintiéndome, creo que ya nunca seré capaz de amar, no soy capaz de amar, a nada, ni a nadie, ni a mi mismo siquiera, ¿Hasta este punto me han vaciado?, así me siento en este momento, vacío, esa es mi verdad y con ello se que hago daño, pero como evitarlo, como evitar que alguien me diga te quiero, cuando en ese momento amas de vedad con el corazón y responder con una mentira, " Me gustaría sólo probar tus besos y tus abrazos, sin llegar a ningún sitio ",si no es lo que me sale del corazón en ese momento, si así no lo sentía, ¿Cómo dejar pasar la oportunidad de sentir amor?, sí amor, ¿Cómo evitar sentirte amado, cuando sientes que quizás ahora, sí ahora, tienes capacidad de amar?, igual a eso le llaman cabronazo?, pues si a eso le llaman así, ¿Seré yo uno?, ¿Por no renunciar a un posible reencuentro conmigo mismo y poder enamorarme de nuevo?, ¿Por no intentar amar de verdad?, eso es lo que quiero y eso es lo que al final no encuentro y todo se queda en un momento de cariño, por que para otra cosa , parece, no da mi corazón, mi cansada alma. Quizás la vaciaron demasiado y al igual que las baterías de pilas de voltio y medio, una vez que las descargas, es casi imposible poder cargarlas de nuevo, por que la capacidad de carga, de amar, disminuye con cada intento, hasta que llega un momento en el que por mucho que lo intentes, esa batería ya no carga y si lo hace, enseguida se le va la energía acumulada con tanto esfuerzo, con tanto mimo e interés y deja de funcionar, así me siento, intento recargar mi amor y lo hago lleno de emoción, de ilusión, con más ganas que nunca de amar, de sentir amor, mis ilusiones y mis esperanzas, dándolo todo de mi, pero cuanto más lo intento, más rápido me descargo y menos funciona mi amor, ahogando sentimientos que eran ciertos, bonitos, la ilusión de volver amar se desvanece en los sueños, lo odio y me odio por ello. Es esa mujer, la del principio de mi existencia aún continua inmiscuyéndose, sin saberlo, en mi inconsciente, mientras duermo, mermándome la vida lentamente, a pesar de no querer soñarla, pero se cuela en ellos, de manera perversa , sutilmente, cuando estoy dormido, para una vez despierto y consciente no entender que fue lo que me pasó y terminar odiando el amor, por no saber amarlo, por desear sentirlo, por que el amor no es un deseo o quizás sí, estoy hecho un lío tan grande, que ahora mismo no entiendo que pasa, no entiendo por que me comporto como un idiotizado y dejo pasar todo lo que quiero por mi lado, sin inmutarme lo mas mínimo, ni siquiera he tenido capacidad para celebrar que tengo una plaza en propiedad. Me pregunto, ¿Ésto será así para toda mi vida?, ¿Quién me despertará de esta pesadilla, de este oleaje, de este ir y venir sin paraíso, sin rumbo, sin amor? y sé que tengo tanto mucho para dar ...; ¿Cómo será el amor de verdad?, por que siempre que creo que es mi hora, mi tren, después la magia del Ada u Ado Ceniciento, se esfuma y todo se convierte en algo efímero que no soy capaz de tocar, algo que se escapa a mi razón. No quiero que me ocurra esto, no quiero, pero ocurre y esa es la certeza, quizás nunca llegue a saber que es eso de amar a una mujer, por que todo lo que amo, lo que amé, como mi poseía, se esfumó, un mes de octubre de ya no se que año y en ese instante, todo, absolutamente todo lo que poseía desapareció de mi vida, de mi alma, dejándome seco, con ganas de brotar de nuevo, pero sin agua, sin abonos, sin tierras removidas, seco y solo, en mi desierto.
Como, Rosa de Jericó, florezco, para después morir de nuevo, en la disconveniencia de mis pesadillas, que ahora se tornan de nuevo sueños, sueños de los que me gustaría despertar de nuevo, quizás algún día, para sentir el calor tibio de un rayo, aunque sólo sea uno, de nuevo.

TE MOLESTA MI AMOR - SILVIO RODRIGUEZ

Te Doy Una Cancion

dos o tres segundos de ternura,L.E.Aute

musica

para relajarse

El apego a mis hijos, en mi noche más triste

Esta noche es una noche triste, son las 2:07 de la madrugada del miércoles al jueves, de alguna manera siento que mañana perderé una parte de mi vida, la custodia de mi hija, sí, seguiré siendo su padre, faltaría más, pero su madre, en su intento de destruir todo pasado, sigue obstandome, para alejarme cada día más de la niña de mis sueños, la que más quiero y querré jamás, mi hija Raquel, siento como mi espíritu se revela ante tal desfachatez de desamor, ¿Cómo puede una madre repartir a sus hijos?, por que es lo que se apresuró a decidir delante de la abogada, quien se queda con ella y quien no, no he tenido fuerzas, para luchar contra este desamor tan terrible, de separar a los hermanos, sólo por que ella no tiene capacidad de amar y menos de superar sus historias, apoyándose ahora en una niña de doce años, (cruel vampirismo), para no sentirse sola, por que a fin de cuentas, cuando mi hija me dice: " Papi me quedaré con Mamá por que me ha dicho, que si me voy contigo y con mi hermano, va a llorar mucho todos los días y estará muy triste y sola", si esto es amor, que venga Dios y lo diga, por que yo a esto le llamo manipulación y por esa razón y sólo esa, nunca he querido entrar en este cochambroso juego, aunque me parta el alma saber que a partir de esta firma en los juzgados, perderé parte de mi vida. Sólo me queda el consuelo y la esperanza de que el día de mañana sea ella, mi hija, quien sin manipulaciones ni historias, desee vivir junto a quien siempre la a amado, sin chantajes emocionales de ningún tipo. Señores, como duele saber que mañana me arrancan un pedazo de alma, por que gracias a Dios, mi hijo de 16 años, ha decidido por él mismo seguir con su padre. Nunca, hasta hace poco, supe que estuvo "de oreja" en muchas de las conversaciones "privadas" que su madre y yo mantuvimos, por cierto, jamás me di cuenta de como me mentía descaradamente, pero él, mi hijo, sí, por que analizaba cada palabra cada gesto y me decía que era mentira esto y aquello y yo le mandaba callar, cuantas veces le he reñido severamente, para que respetase a su madre y cuantas otras me he tenido que ir a buscarle a la calle por que no era capaz de quedarse con ella a solas sin terminar con una bronca descomunal.
Yo sólo quería expresar aquí, como me siento esta noche y como siento y muchísimo, que mis hijos tengan que formar parte del desamor de una mujer que nunca me hizo feliz, que en realidad nunca me quiso. Siento pena, siento que ahora les toque a ellos sentir toda la mierda del desamor que ella siempre llevó dentro y yo sufrí a ciegas durante toda mi vida.

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A pesar del tiempo y las circunstancias sigo riendo avec toi

Hacía tiempo que no asomaba a mi ordenador kien me inició en la palabra Reiki, pero hoy por motivos de salud, las altas esferas de lo imposible, han tenido a bien congeniar, en el momento, el encuentro de una vieja amistad. Vieja por que parece ke es de siempre, que siempre estuvo ahí, nueva por que desde Agosto para acá, en realidad, no ha pasado mucho tiempo, pero es algo que permanece, un intercambio de sensaciones, ¿Cómo se puede sentir llanto, tener la sensación de dolor, de alguien que está a más de 2000 km de aquí, o por lo menos 1500km?, jajjajjajaaja,¿Porqué se siente uno triste, cuando sientes ke lo están, tan lejos .... y tan cerca a la vez, y alegre cuando ves que la la otra persona, ríe tus estúpidas ocurrencias?.
Lo cierto es que eso ocurre .... es la teoría de las almas paralelas, se ven pero no se tocan, se ven, pero no comparten sus trayectorias ... la gemelaridad univitelina es otra cosa, en ella se comparte el inicio de la vida y los gestos, ademanes y manías son idénticas, que no es más que eso, una célula que decidió de alguna manera replicarse para abarcar más, pero las almas gemelas pueden seguir caminos diferentes y encontrar el amor en mujeres y hombres diferentes. A cuantos gemelos conocemos que se han casado con la misma persona?, jajjajajajajaja, sin embargo, el paralelismo siempre permanece, de lo contrario, en el instante en que una de esas almas se tuerza lo más mínimo se terminará cruzando con la otra, para después continuar su camino alejándose de está.
Por eso no me gusta hablar de almas gemelas, sino paralelas, sin titubeos, sin lumbálgias, sin dolores, sólo risas, carcajadas, de más de mil kilómetros, sentir que te sientes bien, Reiki a distancia y una amistad, que a pesar de los pesares, continuará estando ahí, mientras ellos quieran. Así está escrito, así es como es y con ello me he de conformar. Moisés, para mi, un alma gemela, del Hebreo, como lo es para kien quiera pensar lo mismo, que no sentir .... sin titubeos, yo continúo paralelo, siempre .....y con mis reliquias en botes de cristal cerrados, esperando nada, por que el que nada no se ahoga y el que escribe expresa y libera el alma de ciertas cosas que solo quien lo lee lo entiende, ¿Verdad que sí?, pues eso ea, que me pongo morao si no respiro,
xao

EL AMOR

Bon Jovi- Como yo nadie te ha amado(espanol)

La ventana de la torre cerro sus cortinas ...

.... y con ellas desapareció la silueta de la princesa, que antaño vitoreaba desde la almena en pro de un caballero, que derrama su sangre frente al castillo ahora en ruinas, su corazón lentamente dejó de palpitar y sus manos, desnudas, ya no esgrimen espadas, quizás ni la sutil belleza de la palabra escrita, por que la fría noche se la llevó con el viento, ahogando el lamento de su alma, en un último intento por derrotar al dragón, que en realidad llevo dentro, la torre de su dama se derrumbó, en el silencio de sus palabras, que no indiferencia, y los sueños retornan de nuevo con fiereza, para decirnos que la mañana está próxima, que la noche termina, para llevarse el lamento de este estúpido poeta, del tres al cuarto, que no consigue nada de lo que ama, que no ama nada de lo que tiene, que no sabe donde apuntalar su alma, ahora derrotada, una noche cualquiera, una más de tantas, frías, oscuras, sin luna, sin estrellas, sin nada, así me siento al escribir esta misiva, que solo sirve para tratar de superarme, mañana.

Tristeza.

La Real Academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder.Y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente.Puestos a escoger,a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad,como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica. Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió.Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero sucedió. Nadal desbancando del número uno, a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12 a 1 contra Malta, el amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente; por eso no me gusta hablar de amores imposibles y sí de amores improbables.Por que lo improbable es por definicion probable, lo que es casi seguro que no pase, puede pasar. Mientas haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones que pase, vale la pena intentarlo ...
(Hijo eres un alma noble, llena de luz y por eso te quiero tanto....)

Cada uno es como quiere ser, sólo hay un defecto, uno mismo

Pués si señor,
Por que yo lo valgo y yo decido por mi lo que quiero ser y como quiero ser, La vida nos condiciona a estar siempre preocupados por alguna cosa, y cuando queremos despreocuparnos pensamos que eso no está bien , jooooooo, eso de ser o estar ocioso está mal visto por el personal que siempre está ocupado, ¿Será envidia cochina?, jajajjaajajajajaja, o es que realmente el ser humano no puede vivir sin estar siempre currando y con su mente llena de problemas e historias que le quitan el sueño y el hambre, pero vamos !!!!!!!!!! , que no me da la gana, vivir en el estrés y la angustia sea por el motivo que sea, con lo que me gustan a mi los masajitos, pijoteros de manos suaves y dedos insinuantes, además a quien no le gusten que levante la mano, hummmmmmmmmmm no veo ninguna mano alzada, jajajajajajaaja, .
Bien, por todo eso y muchísimo más, que me gustaría, los que leéis mi blog me contarais he decidido poner esta frase
aquí, frase que me vino a la cabeza hace muchos años, un día que me encaminé a buscar " María" y estando en la puerta de .... dí media vuelta me dije esta frase a mi mismo y hasta la fecha jajajajjajaajajaja, así pues os regalo esta maravillosa frase que a mi se me ocurrió hace tanto años.
Gracias por leer a este insultante apócrifo del amor

ALGO ATRAVESÓ MI ESPIRITU HACE POCO

Algo extraordinario está pasándome o quizás me están engañando los sinsentidos del espíritu, a medida que transcurre el tiempo la presencia de lo aún no conocido se hace más fuerte en la lejanía de su estado, ahora virtual, y desconocido por lo estrictamente fisiológico, nunca estuvo presente ante mi.
¿Persona grata o ingrata?, ¿Que siente o no padece?, ¿Estupidez de mi mente necesitada de amor?, o esquirla de metal como astilla clavada en mi alma, que no me quita el sueño, pero me hace sentir obtusamente inquieto, inervado por las palabras de un chat tonto en las noches largas del tiempo, reciente, así ahí está de nuevo, evocando la ilusión de un reciente pasado sin un reciente encuentro, sin ella, sin mi y las palabras caen en el olvido de su mente, olvidando que sigo esperando un signo de su existencia, que no termina de llegar, ni por fechas navideñas, ni creo por el año siguiente a este, jajajajajajaja, mira que somos crueles con nosotros mismos, en la espera de la posibilidad de que todo lo hablado sea fruto de unos días fantasmas, como la película de la navidad, donde los fantasmas aparecen para mostrar como eres, como terminarás, así me siento ahora al recordar los momentos virtuales con fotos pequeñitas y casi borrosas donde se hace imposible saber con quien charlas, aún así mi corazón se acelera ante la posibilidad de que el sueño sea una historia por terminar, una historia con la vida, el espíritu y la sinfonía del amor. Si ella no está, ¿Para que seguir dejando al corazón, pensarla?, cual inútil agonía, la espera de creer que toda conversación fue inútil por la ausencia de su corazón tras su marcha, ( sevilla), en lo virtual de un chat de REIKI en todo su esplendor con costlyta

relato corto, sueño de una tarde de invierno

Era una tarde gris, el cielo apuntaba lluvia y frío,pero él había quedado con esa chica, que le hacia sentir sensible, cariñoso, una persona buena, sí, todo eso y mucho más era lo que ella obtenía, extraía de él, cogió el coche, para encontrarse con esa mujer, que conocía desde hacia unos meses aún no habían tenido nada serio, en fin su idea era la de cualquier tarde, un cine, unas cañas, unas risas y poco más, eran buenos amigos, pero aquella tarde no sería como las demás, Eva quería más de él y él no sabía nada de esto, aunque lo deseaba con locura. Al doblar la esquina, allí estaba ella, puntual como siempre, sus cabellos de rizos rubios y ondulados se agitaban con el viento, bajo su paraguas, azul ultra mar, sus botas y sus pantalones vaqueros, ajustados, siempre llamaban la atención de Pedro, por que realzaban su joven y escultural figura, tan atractiva, para él, de hecho, la primera vez que la vio, fue de espaldas, mientras caminaba por la acera, resguardado bajo un paraguas negro.
Pedro toco el claxon y sonrió, ella contestó a su sonrisa, hola, cielo, dijo él, siempre tan puntual y cariñoso, respondió Eva, montando en el vehículo. Estaba la calefacción puesta, hacía calorcito y la música que sonaba en la radio, invitaba a no salir del coche, a recorrer km y km, mientras se relajaba, como copiloto de Pedro.
Dieron varias vueltas buscando un sitio, para aparcar, aquella tarde se antojaba imposible, poco a poco la noche fue arropando la ciudad y decidieron ir a un lugar tranquilo, donde poder charlar, la idea salio de ella, sí, ella quería tener esa tarde especial con Pedro, llevaba mucho tiempo soñando con ese momento, quería saber que pensaba de ella, a lo que el accedió sin oponerse.
Subieron una pequeña colina, desde donde se veían las luces de la ciudad, allí detuvieron el coche y comenzaron a charlar, él miraba, observaba los ojos de ella, unos ojos grandes, intensos, verdes, alegres y jóvenes, que sonreían a cada loca ocurrencia de Pedro. Sin darse cuenta, Eva, no podía dejar de mirar la boca, los labios de él, con esos dientes perfectos, blancos y esa sonrisa pícara, que él, de forma natural, siempre tenía, sentía que comenzaba a desearlo, que las palabras, algunas veces, dejaban paso a la imaginación, despertando un deseo, cada vez mas fuerte en Eva, acentuado con un toque de complicidad y ternura en las palabras de elogio, que Pedro le iba narrando poco a poco.
Despacio, sin buscarlo, se aproximó a Eva, con la tonta escusa de una mota en el ojo, con total naturalidad, quería ver esos ojazos, más de cerca y oler la piel y el cabello aún húmedo de Eva y se encontró con los labios de ella, entre abiertos, carnosos, esperando ser besados y así lo hizo, con mucha ternura, muy despacio, sin querer obtener respuesta, tan sólo deseaba dar, expresar, ese calor, que sólo se puede dar, cuando se besa con el alma. Eva quedó imantada ante aquella situación, que a pesar de abrazarla con seguridad y emoción, la había cogido por sorpresa. "Es una agradable sorpresa" comentó Eva, él sonrió, ante aquellas palabras y comenzó a acariciar su cara, besando su cuello, mientras Eva acariciaba la nuca de Pedro, dejando sus dedos entrelazados en su negra cabellera, a la vez que ella dejaba caer su cabeza hacia atrás, mientras sus manos, se deslizaban por la espalda ancha y fuerte de Pedro, aquel gesto, hizo que él tomara las riendas de la situación, a Eva siempre le gustó ser deseada, dejarse llevar por las sensaciones, por eso cerro los ojos, quería sentir, hacer suyo para siempre ese momento, con intensidad, grabarlo en su memoria, en su olfato, en todos sus sentidos, que ahora, estaban enardecidos, dispuestos a obtener el máximo rendimiento posible. Poco a poco, los besos del cuello y las caricias fueron descendiendo por el cuerpo de Eva, las sensaciones, eran cada vez más y más intensas, sensuales, dejando paso al deseo. La blusa de Eva estaba algo desabrochada, por la calefacción del coche, Pedro llevaba un jersey, sin más nada debajo de éste, lo que facilitó que Eva pudiese introducir, fácilmente, una mano en el torso de Pedro y acariciarlo lentamente, con suavidad, a tal gesto respondió Pedro, dejando la blusa desabrochada por completo, con lo que sus senos, bajo el sujetador, se tornaban más exuberantes, dudo seguir, pero Eva, hábilmente, con un rápido movimiento de dedos, se deshizo de aquella prenda que cubría sus pechos, ahora desnudos, esperando a las suaves, grandes y fuertes manos de Pedro, que comenzó a acariciarlos suavemente, besando sus pezones, mordiéndolos con los labios, al fin y al cabo era Eva quien iba marcando la pauta a seguir, arqueandose, dejando abierto su cuerpo al placer, mientras sus ojos permanecían cerrados, por que lo deseaba desde hacia mucho tiempo. Pedro comenzó a lamer y succionar los pezones de Eva, atrapando sus pezones entre sus dedos, mientras ella desabrochaba el pantalón, no sin dificultad, de Pedro; quería sentir su pene, tenerlo entre sus manos, atrapar la presión de su miembro, ya duro, erguido, como sus pezones, deseosos de continuar siendo besados y lamidos con más fuerza . Casi sin darse cuenta, estaban desnudos uno junto al otro, uno frente al otro, acariciando sus cuerpos, sintiendo su piel, arropándose con sus cuerpos. Eva, estaba muy mojada, necesitaba sentir a Pedro dentro de ella, suavemente lo atrajo hacia ella, mientras se recostaba en el sillón, sobre su espalda, él se encontró encima de Eva, frente a frente, besándola con pasión, ya no eran los besos del principio, ahora eran fruto del deseo, Eva introducía su lengua hábilmente en la boca de Pedro, acariciando con su lengua, sus labios, mientras le abrazaba con fuerza y su pelvis buscaba la de Pedro, en un intento de frotar su clítoris y su sexo con el duro miembro de él, estimulando así toda la pasión necesaria, para que Pedro decidiese introducir su pene dentro del sexo de Eva, lo que no se hizo esperar, Eva sonrió en ese momento, a la vez que cerro sus ojos y dejo su boca entre abierta, por las múltiples sensaciones de placer que sentía en ese momento, sólo quería sentir a Pedro dentro de ella, a su vez, Pedro solo quería que Eva sintiera el mismo placer que el sentía al moverse rítmicamente, en un va y ven acompasado de pasión y deseos encontrados que a cada instante se hacían más intensos, dejándose llevar por el placer y la seguridad de que ambos estaban amándose de verdad, sintiéndose, comiéndose la boca, arropándose con sus cuerpos, su piel, hasta que el clímax les sorprendió en una alegoría de contracciones, un abandono de los cuerpos, con toda la intensidad de un gran placer, un estado semejante, no lo habían vivido así jamás. Ambos quedaron relajados, uno encima del otro, unidos profundamente, por el deseo, el amor, por sus sexos, abrazados por la mirada de sus ojos, cómplices, por el amor, que definitivamente sentían el uno por el otro. Se besaron de nuevo lentamente y miraron a los ojos, mimándose, acariciándose.

Las palabras sobran, por que en realidad todo esto, quizás sea el estúpido sueño de un pobre diablo, en una tarde de invierno

Sólo os deseo, a vosotros que leéis esto, que lo escrito haya gustado y despertado, quizás, vuestros sentidos; lo narrado, esa estúpida facilidad de la expresión, de la palabra, no merece la pena comentarla, ni alabarla, (yo escribo para mi), ya que, guarda el profundo respeto de mi anonimato, en el silencio de vuestros deseos

eRa - The MASS (DONT' GO AWAY) msn: kayserili_model@hotmail.com

Estoy muy cansado ....de meter la pata de no, saber amar y no dejar a nadie ke lo intente

Estoy cansado,más bien agotado, no soy capaz de amar a una mujer, no quiero o no se, como volver amar.
 Cuando todo comienza, me ilusiono, pero a los pocos días, me desinflo, y creo ke es por seguir viviendo con Mamen, esto me está destrozando la vida, mi absurda y miserable vida.
   El otro día, celebré mi cumpleaños, en casa, como siempre, desde hace ya algunos años, un desastre, en lo referente a los regalos sólo existió una camisa de pana, talla L, jajajajaaja, como me voy a poner eso, parecía Joselito en las pelis de pobre, no me entraba ni con espátula, después salí con la moto, había quedado con mi amiga, la tarde pasó tranquila y genial, como debía ser, dos buenos amigos que salen hacer algo de turismo, algo diferente, que ir de copas, hasta que alguien me besó, yo respondí a ese beso y la cagué, sabía que no debía hacerlo, pero, eran y son tan dulces los besos de mujer .... que no me pude resistir ... me dejé llevar por las sensaciones agradables de sus labios carnosos, llenos de mis deseos.
Ahora estoy confuso, se responder a unos besos, pero no se responder al amor que ella demanda, no estoy preparado para ello, no puedo, ni tengo fuerzas, me siento atrapado, entre la espada y la pared.
 ¿Por qué me tiene que pasar a mi esto?, ¿Qué hago yo mal, para dar pie a ello?, yo sólo quería una buena y sincera amistad y no he sabido estar en mi sitio, no es esto lo que yo quería, ahora no, por Dios, ahora no es el momento, Dios sabe que no quiero herir a nadie, que no es esto lo ke andaba buscando, y no es ke no lo desee, claro ke quiero enamorarme de nuevo y sentirme amado, querido, el rey del mambo, pero no puedo amar a nadie, estoy jodido, me siento mal por lo ke he hecho, por no decir no y seguir el juego, no tengo capacidad, por Dios, ¿Qué coños me pasa?, ¿Por qué me está ocurriendo esto?, ¿ Por qué no soy capaz de amar, de enamorarme?, debería estar feliz, esta chica es genial, lo tiene todo, pero no me sale, si a eso añadimos palabras de inseguridad como:
 "Esto no se, si será para siempre"
 "Nunca me enamoro de tíos guapos", ¿Y yo que soy?, como decía la madre de mis hijos, por mía nunca fue y ahora menos, jajajajajajaja, j¿Resultón uno más, del montón?, ¿Cuasimodo?
 "Lo siento, no me gusta que me toques ahí",
 "Lo siento no me gustan los lácteos".
         Esto me supera, me recuerda las famosas palabras, exactamente las mismas, ke me decía la madre de mis hijos ..... y claro, me bloqueé, algunas veces las palabras, pueden más que nuestras intenciones.
         Esto no es lo que quiero, por que así, ya lo he vivido y sufrido y digo sufrido, sí ciertamente y amargamente sufrido, cristo duró 33 años yo he aguantado sólo 27 que le vamos hacer, jajajajajajajajaaja.

           Rolan, ¿Cuánto tiempo, crees que va a pasar, para que comiences a sentirte rechazado de nuevo?. "Ahora no" .....
"Eso no me lo hagas"
"Esto no me gusta"
 "Así no siento"
"¡Ay!!!!, ¡no me toques ahí!"
           No puedo continuar, no debo hacerlo, vamos mal, querido Rolan, muy mal. Siento, que por un lado, la puedo perder como amiga, a ella y al resto de la panda y por otro lado deseo mantener con toda mi alma, esta muy buena amistad que ha surgido ..... creo que me dejaré barba, así estaré mucho menos atractivo.
Aunque, como le da igual ..... tendré que ser fuerte y buscar la forma de mantener la amistad, sin transvasar la línea de los fluidos. Creo que todavía estamos a tiempo ....

30/12/ 2010

Efectivamente estábamos a tiempo, todo se habló y todo quedo entendido, ella quiere amor, yo no se lo puedo dar por que no me he enamorado, joooooooooo , ¡¡¡¡ Qué rabia !!!!, por que es una mujeraza en todos los sentidos, pero como decía la madre de mis hijos, (joder la he nombrado más, que un abuelo las batallas de la mili) en las cosas del corazón nadie manda, y no hace falta enamorarse de otro para desenamorarse de alguien, mira que es difícil de entender leches , claro hasta que te ocurre, después te olvidas, pero cuesta .... jajajajajajaj besotes a tod2s, hoy soy mucho más feliz que ayer

La Sereníssíma

sabroso-la mala costumbre

tenemos la mala costumbre de no decir las cosas a tiempo de no expresar nuestros sentimientos antes de ke entren en barrena, sí tenemos la mala costumbre de no saber decir: te kiero, te amo, todos los días aunque resulte empalagoso , pero tenemos esa fea costumbre de no saber expresar los sentimientos que por mera rutina los damos por sabidos , hombres somos hombres , pero también sabemos aprender de nuestros errores y ahora ya no hay marcha atrás, cuando te das cuenta de este error, procurarás no volver a cometerlo , para decir todos los dias te kiero solo hace falta mirarte a los ojos y abrazarte

expresarlov

mi destino es como el viento.

Y si seguramente sea así, como el viento que una vez rozó los sentimientos de un amor que ya no ama, como el viento que te eleva y al cesar, de golpe, te deja caer, irremediablemente contra la cruda realidad, como el viento
que una vez sopló con fuerza, para hablarme de amor, mi destinos es como el de esta canción con la que me identifico desde que era un niño, y para más pruebas aún conservo el single de Moby Dick con migo, como una reliquia, como un destino escrito, que nunca abandonó su camino, por ke no podía.
    Espero que esta canción os guste, suele gustar por su significado, por que todos somos un poco destinos del viento

Mi destino es como el viento - Moby Dick

Quiero que me necesites

Alejandro Sanz - Nuestro amor sera leyenda

el amor: Estopa - El Run Run

el amor: Estopa - El Run Run

Estopa - El Run Run

Joaquin Sabina con estopa - 19 dias y 500 noches Joder es una obra maestra gracias joakin tu amigo el soldado del 83 melilla

Tres Poemas Escrito y Leido Por Joaquin Sabina

LUIS EDUARDO AUTE no te desnudes todavia

Ya no te puedo querer, ahora kiero a otra

maldito duende subtitulado

Heroes del Silencio-Entre dos Tierras/!Alta Calidad!

Loquillo - Cadillac solitario

TEQUILA - QUE EL TIEMPO NO TE CAMBIE

Tequila -Dime que me quieres (Remaster 2008) (Junio 1980)

Cuando, Donde y Como ... te esperaré

Cuanto más te alejas más y más te deseo,

cuanto menos se de ti, más y más te busco,

cuanto, tú sabes  cuanto falta para sabernos dos y no uno

cuando, como, donde será nuestro encuentro,

nuestra noche de amor, donde se cruzarán 

nuestras miradas, nuestros labios, donde estás.

Grito en la noche, desgarrando mi lamento de no

tenerte entre mis brazos, por no sentir tu piel, tú

respiración junto a la mía.

  Oh!, noche de noches ke tendrán las noches, 

ke se tornan, curiosas cuando estamos enamorados, 

tú y mis noches junto a ti, pensándote, sintiéndote dentro

despertando, sólo en una cama fría y ausente de ti, 

viviéndote en mis recuerdos, muero, por no tenerte ahora akí.

  Rolan 16 - 09 - 10 

Reflexiones de un día nublado de Septiembre

Ya no hecho broncas, Díos sabe ke no, cielo, el amor es algo muy serio, es dar sin esperar nada a cambio, es sentirte bien, feliz, sólo por el mero hecho de compartir tú vida con otra persona, el amor es como ya leíste, una montaña rusa donde se juntan los sentimientos, los miedos, las alegrías, es todo eso y más. Yo no me siento con fuerzas de fracasar de nuevo, ni kiero pensar, jamás, en ke me pueden abandonar otra vez.

 Yo canto al viento, con la esperanza de ke algún día alguien escuche mi voz y me enamore, deseo kerer, kiero ser, estar, sentir, kiero kererte, kiero amarte kiero ser el hombre más feliz del mundo sólo por ke me kieres, me cuidas, me deseas ..... son esas palabras de amor las ke nos engrandecen y nos ponen la autoestima por las nubes, kiero ser .....

 La distancia, es un enemigo terrible, la soledad es mi compañera, desde hace tiempo, pero no me acostumbro a ella, no me gusta estar sólo, o kizás mejor dicho no me acostumbro a estar sólo, y aún así, no tengo nada para compartir, yo si ke estoy loco, por ke tengo mucho ke dar, y sigo guardándomelo para mi, continuo siendo un Peter-Pam, dispuesto a luchar, por el mero hecho de no cambiar mi vida, por el miedo ke me produce no saber, no conocer como será mi vida junto a ti, si tu ke lees esto, junto a ti, miedo a perder mi virginidad, de padre, de sentirme vagabundo, del amor sin ti, sin sentirme a mi mismo, miedo hacer sufrir a kien me ama, a kienes confian en mi, gran responsabilidad cambiar de vida sin tener donde agarrarte, sin el apoyo de unos brazos, de unos besos, sentirte así, VAGABUNDO DE AMOR.

   Jo, parece mentira lo ke llega hacer un día nublado en una persona sensible, como yo, siempre yo, poeta estúpido, amigo del conocido Cupido, este ladrón de corazones, ke no termina de controlar el suyo, sin rumbo, muerto en un jardín de rosas amarillas y rojas, sin saber ke cuando las tocas te pinchas, te hieres y sangras, lleno mis manos de ti, vaciando mis sentimientos en las palabras, deshilachando mi alma para volver a hilar mis sentimientos, Si , No, bueno, vale ..... ke contradicción absurda  nos trae la experiencia de sentirnos enamorados, cuando aún no hemos dejado atrás el pasado, el simple beso ke un día nos dieron para decirnos ke todo terminó, cuanta estúpidez desencadenan los acontecimientos y ahora ké,¿Dónde estoy, en el limbo de los 7 mares, en la canción de un poeta triste, en la alegría de sentirme bien, donde estoy, donde estás, donde estamos tú y yo? kiero amar, necesito amor, y eso es lo ke me lleva a escribir esto, a expresar un compendio de palabras , ke sólo tienen sentido en mi cabeza y tan sólo entiende mi alma, dolida, herida, sentida de ilusiones, resentida de pasiones ya muertas, imposibles de recuperar, se suele decir ke uno ofrece y da lo ke desea con todo el alma, recibir, dar, ke verdad cierta, así es, así soy yo, así de tierno, así de raro, así de poeta ....

15 de septiembre 2010

Con la boca por delante. Sergio Dalma ( Trece )

el amor: Vista previa "¿Los niños se conocían de antes?"

el amor: Vista previa "¿Los niños se conocían de antes?": "Crear un e"

¿Los niños se conocían de antes?

Añadir leyenda

    La fuerza del destino hace que las almas se encuentren de nuevo, en el camino, bien sea este, tortuoso o aquel, tranquilo, pero miro esa foto y me encuentro en ella, disfrutando de ese momento, de esa situación, de esa niña, que no soy yo.
Evoca olores, sonidos y situaciones, donde se expresa mucho; amor, cariño, infancia soñada, bella, contenida en la rutina de mi retina diaria, de siempre, ¿Será o no será esa niña mi destino?. Consuelo, de ilusiones, y momentos vividos, que quizás no se repitan nunca más, en la prolongación de nosotr@s mism@s.
 Que argumentos nos quedan, después de todo, la vida, nos ha transformado y endurecido el corazón, ya no tenemos este rostro infantil donde todas las aventuras terminaban guay y pasara lo que pasase siempre terminábamos nuestra historia triunfando en todo.
 ¡Ay!, dolor de la edad madura, cuan espino largo infectado e hiriente clavamos en nuestra alma, para después tener que curarla y eso, si se cura, jajajajaaja, río de emoción al sentir cerrada la herida y el temor que causa, ver la cicatriz que dejó, a veces doliente, aún, y tú de que te ríes, mírate al espejo y dí, sinceramente, ¿Cuántas veces sufrístes por amor?, ahora ríete si puedes, hazlo es bueno  jajajajajaja

Las nuevas etapas de la autoestima siguen su curso

Es cierto, nos adaptamos a los cambios, a veces de forma brusca, pero el ser humano tiende a evitar el daño, y eso hace ke en la medida de lo posible, realicemos los cambios pausadamente.
 Estoy, creo en mi mejor momento, ahora entiendo ke el mundo no se termina por el mero hecho de ke no te kiera una persona, una mujer, jajajaja me río en la cara ke he tenido durante ufff tanto tiempo, ahora estoy en condiciones de retomar mi vida, sólo necesito un empleo estable, maldita sociedad hipócrita, estúpida venganza la de cupido, el amor uffffff ke palabreja más extraña, ahora no soy capaz de definirla. Sólo deseo mostrarme tal cual soy y kien me kiera así estupendo no pienso andarme por las ramas y NO SOY UN VELETA soy yo un hombre ke desea ser feliz ke necesita mimos y el contacto de una piel, el cariño ke sólo puede ofrecer una mujer, ¿El sexo?, sí claro que es importante, hace que tengas una sonrisa en la cara todo el día me hace sentir cómplice junto a esa mujer ke me ame y me tenga así de contento y feliz y sabes eso se pega se transmite te lo notan tod@s.
 Y me pregunto a diario que me está pasando
donde estoy y donde voy ....
y tú me sorprendes con la mirada, indicando el lugar
más adecuado, para posicionarme junto a ti.
Deseo de soledad o de amor
deseo de sentir que estás ahí
sin hablar
sin saber si mañana seré tuyo.

Deja que el viento te sorprenda esta noche,
deja que mis dedos acaricien tu mejilla y mis besos
se enreden en tu cuello, hasta caer, suaves sobre tus senos
impregnándome de ti, de tú amor, cual vampiro que te da la vida
a cambio de tú misma esencia.

Tokio Hotel "Monsoon" traducciones en español

Ich liebe dich (subt. español)

Para que sirve el amor

Que bonito, algunas veces nos dejamos llevar por la música y los sentimientos que ésta nos evoca y envuelve con el placer de creer, que las cosas son tan bellas, nada más lejano de la realidad, el jarro de agua, frío y en invierno, cuando más dormido estás y más calentito te encuentras, te hace despertar de ese sueño dulce, cómodo, helando el corazón de las gentes, que se convierten en algo distinto y después de mucho, decides  no creer en el amor, hasta que, como dice la canción un día sin más, te das cuenta que el frío ya no existe y que de nuevo sientes ese calor del amor en tu corazón, aún congelado por dentro, pero ya blandito y cálido por fuera. Es cuestión de tiempo, que ese calor del amor, penetre en mi y de nuevo sienta que deseo ser feliz,  vivir con una mujer como tú, sentir tus caricias, tus mimos, tus arrullos, en definitiva sentir que alguien vive por ti y tu por ella. Sí, tú que lo lees, tú que lo eres, esto es para ti mi ausente y anónima señora.

Por mucho que lo intente, no te vas de mi pensamiento. Sí, tú que lees esto, ahora sabes que eres tú.

Que lindo es el mundo de un niño, saltando, riendo, solo juegos y el amor de unos padres, de un padre, de una madre, déjalos vivir, cuando crezcan entenderán que la felicidad no se busca, se comparte no se obliga se entrega, como tú entregas la tuya, como yo, ahora intento entregar lo poco que me queda, que ya es mucho, o quizás sea nada, depende del prisma con el que miramos, del momento en que lo decimos. Quiero ser feliz de una puta vez, gritar a mi libertad, ¡ soy yo, libre al fin ! , de pensar, de decidir, de no esconderme más, de sentir que soy tuyo y tu mía de poder estar tranquilo lleno de ti.

Música online The Beatles

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Todo comienza a tomar forma , el caos me persigue aún

La desintegración, el caos de lo vivido, de lo conocido, de lo que queda por conocer, de la pasión al llanto de la relajación a la tensión, la angustia, ¿Quién no ha sentido ansiedad ante la pérdida de lo conocido de lo amado?. que levanten la mano aquellos que una vez amaron y no les dolió la apatía y falta de amor de su pareja.
Cuan confusos sentimientos se agolpan ahora en mi torpe y mutada mente, a un lado el pasado, que no fue tan bueno, a otro lado el presente, que me colma de tranquilidad y felicidad, al frente el futuro incierto de si sabré amar o acaso estoy luchando por amar sin estar aún enamorado. Que terrible confusión necesito tiempo, para lograr descubrir de nuevo el amor, no quiero hacer daño a la persona que se ha enamorado de mi como una quinceañera, me duele la inseguridad que tengo, ¿La quiero, la amo?, creo que sí, pero, ¿Estoy enamorado?, ¿Pienso en ella con ternura?,sí, pero, ¿Estoy enamorado ahora mismo de ti?, ¿Tengo fuerzas para dejarlo todo?, Sí, pero, ¿Es por ti o por mi?, Amor, enamorame, hazme sentir que sólo tú eres la mujer de mi vida, ayudame a enamorarme de ti, y dejar de una vez el pasado en el recuerdo, ayudame a cerrar puertas entreabiertas, ayudame a caminar junto a ti, ¡tengo tantas dudas!, tengo tantas ganas de ti, como miedo de mi mismo.
 Mayo 2010 etapas de la vida

ya no duele, solo molesta cuestión de actitudes

Pues eso,señores, ya no duele su indiferencia, ya no es dolor del alma, más bien "molestas como una mosca cojonera",generas ansiedad y tensión en mi vida, con tus actitudes de "todo va bien". Es mi problema de actitud, de tiempo que hace que lentamente te vayas disolviendo en mi mente, en mi forma de ver y pensar sobre el amor que sentí por ella, hay más mujeres en el mundo que desean ser felices a mi lado, ¿verdad?, entonces, ¿Porqué no intentarlo con otra persona?, ¿Porqué cerrarme al amor y ofuscarse con quien te rechaza?. Ya no duele, ni merece la pena continuar manteniendo lo que no existe, encontraré la felicidad, de eso estoy seguro, por que como he dicho: "Yo si creo en el amor".

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.....